sexta-feira, agosto 27, 2004

A respeito das disputas entre seleções brasileiras e norte-americanas

VAI SER LOIRO NA PUTA QUE TE PARIU!!!

Vida de passageiro

É impressionante como as ruas do Rio são esburacadas! Eu, como motorista já havia percebido isso ao tentar desviar meu carro dos ditos cujos. Mas é como passageiro de ônibus que eu sofro mais.

Sim, porque trabalhar na Barra e morar no Catete tem dessas: você leva uma hora pra ir e de uma hora e meia a duas horas para voltar. Algo precisa ser feito neste tempo. Minha escolha? Dormir. É claro!

Mas acontece que eu ando tendo dificuldades para manter-me em alfa. Não sei se é por sacanagem do motorista que faz questão de impedir qualquer um de dormir ou ler no ônibus, mas eu sei que aquela porcaria fica sacolejando o tempo todo.

E eu, que gosto de dormir com a cabeça encostada contra a janela, sinto todos os buracos na minha têmpora. Acaba que eu não consigo dormir, fico cansado e ainda fico com dor de cabeça!

Essa vida de passageiro de cata-corno é foda! E, como diz o ditado: “Todo o castigo pra corno é pouco!”!

quinta-feira, agosto 26, 2004

Com relação ao multiply

CHEGA!

Não suporto mais essa chatice de sites de relacionamento. A partir de agora não mais entrarei em qualquer outro genérico do orkut ou do icq/msn, blogs, fotologs, e-grupos, rifas ou jogo do bicho!

Toda vez que entro na internet perco bem 40 minutos só conferindo minhas 4 contas de ê-mala, meu blog e os outros 5 que eu leio, mais fotologs, mais orkut e nunca ganho a porcaria do radinho de pilha na rifa do prédio!

Não dá pra ficar nesta ansiedade de comunicação que as pessoas estão, querendo se mostrar ao mundo o máximo possível, esperando que o mundo comente e retorne qualquer espirro que você dê! Preciso de tempo pra entrar na internet e fazer outras coisas.

Tipo estudar. Ou “ler o jornal”. Ou visitar um sitezinho de sacanagem. Poxa, depois de passar uma década checando aquela lista toda lá em cima e responder a todas as mensagens para mim, fico sem paciência pra fazer qualquer outra coisa na internet.

Serei um recluso digital, nômade da rede, um pária da internet. Quer falar comigo? Liga pra mim!

terça-feira, agosto 24, 2004

Sem moral

Eu perdi completamente o respeito de tudo e de todos. Ninguém mais me leva a sério. Eu sou mesmo a mulherzinha da relação.

Todo mundo sabe que, entre eu e a Carol, quem realmente veste as calças é ela. Eu sou sempre quem dá a última palavra: "sim, senhora". Mas daí a ser sacaneado pelo computador é demais!!!

A Carol entrou pro multiply (pessoas que me pediram pra ser meus amigos no multiply: eu não entrarei no multiply - explicação em outro post). E resolveu me mandar um convite para que eu entrasse também.

Acontece que o multiply é um programa muito mais legal que o orkut. Ele possui várias formas de caracterizar seus relacionamentos. Aparentemente você pode odiar uma pessoa de diferentes maneiras.

Bom, a carol colocou que era casada e que iria mandar um ê-mala convidando seu cônjugue pra se juntar à ela.

Aí eu recebo um email que diz: "Pedro Rocha, your husband has invited you to join Multiply".

Em resumo, nem a porra do computador me respeita mais...

Eu não entendo a necessidade que as mulheres têm de segurar os peitos de tempos em tempos

Eu sei que como homem-que-volta-e-meia-dá-uma-coçada-ou-uma-arrumada-no-saco eu não deveria questionar as mulheres. Mas nosso saco coça. E precisa ser ajeitado pra não ser esmagado quando sentamos ("sacudo sim, e daí!?").

Mas e as mulheres e seus peitos? Não fazem muito sentido. não há pelos pra fazer coçar (salvo as exceções). Não precisam ser ajeitados quando se vai sentar.

E, no entanto, lá vai mais uma mulher: tá conversando com outra pessoa e, como a coisa mais normal do mundo, pões as duas mãos no peito em forma de sutiã meia-taça, dá uma levantadinha de leve, dá uma olhadela e termina com uma leve afirmativa de cabeça com uma expressão na cara de "You go girl!".


Mas o pior de tudo é que eu fico olhando. Que nem um paspalho...

quinta-feira, agosto 12, 2004

Foi ridículo!

Sabe quando você tenta correr, mas não sai do lugar. Parece que você está em câmera lenta? Pois é. Eu disse pro meu corpo “Corre, desgraçado! Você consegue!”, mas ele me ignorou.

Pior! Para força-lo a obedecer minhas ordens, fui e coloquei o peso do meu corpo pra frente, de modo a ter que balancear o peso correndo mais rapidamente. Só de sacanagem, ele vai e me faz cair, pateticamente, sozinho e ainda me lanhar todo.

Agora é guerra! Meu corpo tem se recusado a me obedecer, então vou domá-lo!!! Academia já! Ele vai ver o que é bom pra tosse!!!

sábado, agosto 07, 2004

Transbordando

Meu amor por você ultrapassa todo o sentido do absurdo, consegue ser indescritível enquanto palavra, mas perfeitamente legível na forma de ação. Mas o pior é que ele cresce. Constantemente.

E chega o momento em que ele é tão grande que não cabe mais no meu corpo. Neste momento eu preciso passar pra você um pouco do que está dentro de mim, pedir sua ajuda para guardar dentro de você a insuportável dor de amar sem limites.

E nós nos juntamos e nos abraçamos e nos beijamos e nos acariciamos e nos amamos. Mas aí eu percebo que o seu amor também te preenche por completo, que você também precisa dividir comigo o peso desta paixão. E então, no momento em que meu amor não cabe mais dentro de mim, ele tenta ir para você – ao mesmo tempo em que ocorre a mesma coisa no seu interior.

E assim, sem ter mais para onde ir, nosso amor se encontra no vazio à nossa volta e explode, acabando com o mundo inteiro. Como a explosão de uma supernova, um evento único em todo o universo fadado a jamais se repetir em toda a sua glória.

Enquanto o mundo se reconstrói, nós dormimos abraçados. Um Adão e uma Eva, dormindo durante os sete dias da criação do mundo, só a espera do tempo voltar ao seu curso natural para acordarmos.

Shhhh! Deixe Deus fazer o trabalho Dele. Nós estamos cansados demais para acordar do nosso repouso pós-destrutivo...

sexta-feira, agosto 06, 2004

Troféu Jóinha

Você não gosta mais daquela pessoa. O que fazer? “Terminar com ela”, seria a resposta. A questão é que isto não é uma resposta, mas sim uma enorme e fedida dúvida!

Como acabar com uma pessoa? Eu já acabei com pessoas das mais diferentes formas. Algumas boas, outras nem tanto...

Houve uma vez em que eu decidi acabar com a menina numa quarta-feira. Liguei para ela a fim de marcar de nos encontrar. Assim que ela atende, fala “Você lembrou! Que bom, você lembrou!”. Aparentemente era o aniversário dela...

Tem sempre também aquele fim de caso ao estilo Exterminador do Futuro. Você a leva até a porta do apartamento, conversa, explica e termina. Espera o elevador e ela ainda está na porta, olhando para você. Abre a porta do elevador e ela ainda lá, olhando. A porta do elevador fechando, ela lá e você, sem saber mais o que fazer, põe o braço para fora e dá um tchauzinho. Enquanto a porta vai fechando de encontro a seu braço, você o puxa como o Shwarzneger (é assim???) afundando no metal derretido ao término do filme. Pra completar a total referência cinematográfica que lhe ocorre maldosamente naquele momento, segundos antes da porta se fechar por completo e você puxar sua mão para não se machucar, você fecha a mão e levanta o dedão, fazendo o sinal de OK.

Ou de Troféu Jóinha, se preferir...

segunda-feira, agosto 02, 2004

Benegripe

Você já percebeu que não pode soltar um Atchim que já vem alguém dizendo que “tem uma gripe que tá derrubando todo mundo”? Não importa a época do ano – tem sempre uma gripe que tá pegando todo mundo!

E por mais que você não veja mais ninguém gripado, há sempre uma virose deixando todos gripados. Ficam todos apreensivos, saem de perto de você como se você fosse um leproso. Procuram tampar bocas e narizes na esperança de se protegerem do maldito vírus da gripe.

E a gripe do momento é completamente diferente daquela da semana passada – ela é mais forte! Sempre! Tem-se sempre que tomar muito cuidado com ela!

Pra mim isso é uma teoria de conspiração jogada na sociedade pela indústria farmacêutica. Vem um cara e cochicha pro outro, que fala com a vizinha fofoqueira e aí já era... Pela quantidade de comerciais de antigripais que eu vejo na tv, eu diria que é uma estratégia que está funcionando muito bem!

George Orwell é que tinha razão: o futuro da humanidade pode ser visualizado pela imagem de uma bota prensando um rosto contra o chão, pra sempre. E nesta bota estará escrito “Benegripe”.

Aliás...

Mais alguém leu “1984” e, depois de assistir ao filme, ficou super decepcionado porque o rosto do Big Brother não era igual ao do Super Mario?


Ou fui só eu?