sexta-feira, abril 23, 2004

Isso tudo porque acabei de descobri que a tia da minha mãe é a mais nova cancerígena na família.

O melhor é o local, que me foi confessado às gargalhadas (humor negro do caralho!!!):

O CÚ!!!
O negócio é o seguinte: na minha família todos apodrecemos por dentro antes de morrer. Câncer é a sina de todos nós.

Sabendo disso eu já até escolhi de qual eu vou morrer. Na verdade, estou entre duas figurinhas: Câncer de estômago ou de pele.

Levando em consideração minha predisposição a comer qualquer merda que passa pela minha frente, junto com a minha gastrite crônica, eu diria que Câncer no estômago está ganhando.

Mas há de se convir que a minha tez ajuda, e muito, para que a segunda opção tenha seu mérito. O fato de eu estar fugindo da praia nos últimos anos também é uma baita ajuda.

Bom, seja qual for o ganhador, eu já sei o que farei da minha vida. Vou cagar pra qualquer terapia que possam sugerir e vou aproveitar até quando der. Aí, vou alugar um helicóptero (acho que eu nunca havia escrito essa palavra antes) bem num dia de Flamengo X Vasco, final de campeonato. No meio do jogo, vou sobrevoar o Maracanã e me jogar lá de cima pra cair no meio do campo. Se puder, em cima de algum jogador.

Porque não basta morrer, tem que atrapalhar milhares de pessoas no processo!
Eu tenho um amigo que algum tempo atrás veio me perguntar qual era o lado que eu ajeitava meu bingulin dentro da cueca. Para a esquerda, eu respondi. E ele falou: "eu já sabia."

Bom, sabendo que esse meu amigo é homossexual, fiquei intrigado quanto ao porquê dele ficar me manjando. Eu, que fico sem graça quando levo cantadas de mulheres, fiquei mais sem graça ainda!!!

Percebendo meu embaraço ele explicou do que se tratava. Aparentemente todos os homens que ele conhecia ajeitavam o bilau pra esquerda na cueca. Não importava se a pessoa era canhota ou destra - a esquerda era sempre a opção feita.

Sabendo desta informação de extrema importância, ontem à noite, no Barroquinho em Niterói, passei a diante tal fato da vida aos meus colegas universitários.

(Aliás, eu adoro informação de extrema importância!!! Você sabia que o leão goza 42 vezes a cada coito? E que ursos polares são canhotos? Pois é...)

Qual a minha surpresa de descobrir que o Bruno não só já sabia disso, como tinha a explicação para o fenômeno!!! Assim, é lógico que eu precisava compartilhar tal conhecimento com a humanidade (além de chato sou presunçoso)!

O motivo pelo qual os homens sempre ajeitam o piu-piu para a esquerda é por causa do cós da calça. Aparentemente a pessoa que inventou o cós da alça ajeitava o piru pro lado esquerdo. Deste modo, resolveu que a partir daquele dia, todos iriam fazer o mesmo.
O que é para uma pessoa alta um show na praia:

- Respirar acima das cabeças e do mormaço da multidão;
- É poder encontrar seus amigos perdidos;
- Conseguir assistir ao show;
- Poder ficar olhando pra outras coisas, caso o show esteja chato;
- Ficar na altura das mãos quando o pessoal resolve bater palmas no alto;
- Ficar com as costelas na altura certa das pessoas que resolvem dançar no meio da multidão;
- É conseguir ficar sempre (e eu digo SEMPRE) atrás de alguém que resolve botar a namorada no ombro;
- Ser chamado de girafa, pescoção, pescoçudo, vara-pau. etc...

Em resumo: é uma diversão só...

quarta-feira, abril 14, 2004

E VIVA RENATO MENDES!!!
"Se Deus está por você, quem está contra?"

RENATO MENDES, É CLARO!!!
Obs.: Uma das piores invenções do homem, aquilo que pode ser a nossa ruína, é o sexo por telefone. As mulheres, em geral, ainda não descobriram direito o que é ou como fazer, mas quando elas dominarem a técnica é bau-bau homens!
Mas, voltando à questão da mulher, eu gostaria de entender qual é o prazer em ficar horas pendurado naquela merda. Se eu fico 20 minutos já fico com dor no pescoço e o ouvido dolorido de apertar o fone contra a orelha. Mas as mulheres não. Acho até que ficar pouco tempo é que é doloroso para elas.

Acredito que Freud diria que se trata de um prazer quase sexual, o que não me parece muito estranho. Ficar segurando um objeto roliço, encostando-o à boca e gostando disso... Sei não. Um dia destes, as mulheres vão trocar os homens pelos telefones!
O pior de tudo é que os homens não se ajudam. Vem sempre um idiota com a “melhor das intenções” e cria um celular. PORRA, UM CELULAR!!! Já não bastava aquela porcaria fixa que te incomoda em casa, ainda me inventam um móvel!?

Esse sim não dá pra fugir. Ele está sempre com você, te seguindo, te controlando. “Junior, onde você está? Na escola? Com esse barulho de fliperama no fundo?”. Êta aparelhinho danado pra te dedurar!
Agora, por que nós, homens, não gostamos de telefone? Não sei. Só sei que detesto aquele aparelho infernal! Ele tem um barulho super incômodo, toca sempre nos piores momentos e acaba sempre me fazendo falar com aquelas pessoas com quem eu não desejo de modo algum conversar!

É sempre assim. No meio do jogo de futebol, ou do seu jantar, ou mesmo da foda o maldito toca. E é sempre aquela pessoa chata que fica falando horas sobre assuntos incrivelmente chatos! E o pior, bem no seu ouvido.

Aliás, por que foi inventado esse aparelho? Ter alguém falando bem no seu ouvido é algo irritante! Já conversou com uma dessas pessoas que ficam falando baixinho e bem perto do seu ouvido? Pois é, que gente chata! Eu me sinto incomodado, na verdade invadido pela aquela pessoa, tão perto de mim. Substituir uma boca por um aparelho não vai substituir o incômodo (a não ser pela falta de perdigotos voando na sua direção).
Se há algo que me intriga no sexo oposto é a relação entre mulheres e telefones.

Qual é a necessidade de ficar pendurado ao telefone, discutindo, fofocando, comentando sobre o programa que está passando na televisão? Ao invés de marcar de encontrar a outra pessoa e conversar ao vivo, as mulheres dão sempre a preferência pro telefone.

Duas mulheres se encontram na rua. Dois beijinhos na bochecha:
- Oi fulana.
- Oi beltrana.
- Tudo bem?
- Tudo.
- Que bom...
Um silêncio de cinco minutos.
- Bom, então estou indo...
- Eu também. Mais tarde eu e te telefono pra colocarmos o papo em dia.
- Claro! Eu tenho uma ótima fofoca pra te contar! Eu te ligo.
Dois beijinhos, tchau. Mais tarde, ao telefone, são 4 horas seguidas de assunto.

terça-feira, abril 13, 2004

A pergunta que não quer calar:

ONDE ESTÁ FLÁVVVVVVVVVVIO???


Estou sentidno falta do meu primeiro e único detrator...

Ei Flávvvvvio, não me abandone!!!

domingo, abril 11, 2004

Quarta-feira - 07/04/2004

Vou da minha casa a casa da Carol via Praça XV e Pres. Vargas.

Trânsito infernal por todo caminho.

Carro parado no meio do trânsito da Presidente Vargas.

Pai-de-namorada resolve ajudar.

Uma hora e meia depois fechamos duas pistas da avenida, fazemos uma chupeta na bateria e seguimos viagem.

Três horas e meia de engarrafamento mais uma e meia parado no meio da Presidente Vargas ao som de "Seu filho da puta! Isso é lugar pra enguiçar essa lata velha?!"

R$109,00 por uma bateria nova.

Vou pegar priminhas pra levar pra minha casa.

Blitz.

"Teu carro não tem a vistoria de 2003 e nem a de 2004."

"Você só tem seis reais!? Vai embora! Quer dinheiro pra gasolina???"

Palavra pra resumir o dia?

FUCKINGTHOUSANTSUNOFABITCH
triplo!!!

sábado, abril 03, 2004

Lista de Cd´s que eu TENHO que comprar:

- Ultimate Kanny G (Como pude viver minha vida até agora sem ter um kit pela-saco do Kenny G???);

- Pagodes do Recal (É isso mesmo, com um L só. Acho que isso já diz o suficiente.);

- O Sermão da Montanha Narrado por Cid Moreira (Acho que minha alma merce ser salva pelo narrador oficial do Mister M no Brasil.)


Depois eu lembro dos outros...
Pra vocês verem como eu sou submisso, mesmo.

Eu nem mesmo acabo de escrever um post altamente realista e pertinente, já estou escrevendo outro dizendo que é brincadeira e elogiando a patroa.

Eu sou um encoleirado mesmo...