Sobre profiteroles e salsichas

Não é preciso viver em um país que não fala a sua língua para rolar os habituais lost in translations.

Quando ainda estávamos no Rio, havia um programa no Multishow, se não me engano, cujo nome era “Profiles”. Toda semana tinha algum famoso no programa: “Profiles – Jack Nicholson”, “Profiles – Maria Bethânea”, e por aí vai.

Acontece que, sempre que eu passava de canal e aparecia o nome do programa na barra de programação da NET, eu só conseguia ler PROFITEROLES. Não tinha como eu ler outra coisa.

Toda vez.

Eu já sabia que não tinha um programa sobre profiteroles no Multishow, mas eu sempre voltava pro canal quando passava por ele, interessado numa programação diferenciada: um estilo de profiteroles do fulano de tal.

Fala sério, se você estivesse passando de canal e visse um programa sobre uma comida ao estilo Angelina Jolie [ou Brad Pitt, dependendo do que você curte], você não pararia pra assistir?

Já em terras porteñas, a Carol tem o seu momento de dislexia crônica. Assistindo ao último episódio de America’s Next Top Model, que terminou ontem e que ela assistiu desde o primeiro capítulo, ela foi e comentou comigo quem ela acha que iria ganhar.

“Tenho certeza de que será a SALSICHA, ela é muito boa!” Epa! Salsicha? O nome da menina era Saleisha e não tinha como ela ler ou falar que não saísse salsicha.

Não é à toa que estamos juntos a tanto tempo...

Como conquistar um nerd

Mais aqui.

Os nerds dominarão o mundo!

A reportagem está em espanhol, mas dá pra entender perfeitamente o que cada coisa faz.

Trata-se de uma série de novidades tecnológicas inventadas por nerds, para nerds.

Não preciso dizer que meu lado nerd ficou super animado de comprar várias dessas coisas. E assistir compulsivamente a The Big Bang Theory não tem ajudado muito.

Somado à herança do meu pai, que entra nessas lojas chinesas de 1,99 e compra um artigo de tudo - tem até um pente para bigodes! -, meu destino está quase selado.

Minha sorte é que a grana é curta, o acesso a esses produtos é complicado e a Carol me controla.

Mas o que mais me chamou a atenção é em relação à primeira foto, da cartucheira de nerdices: nego realmente escolheu um modelo pra foto que se adequava ao público-alvo. Reparem na barriguinha da criança.

Me identifiquei na hora!

Com sorriso no rosto

Morro, mas morro feliz!

Entenda

Oh dia, Oh céus, Oh azar!

Você sabe que o dia está complicado quando...

• você levanta, toma café-da-manhã, vai pro trabalho, trabalha, sai pra almoçar e volta do almoço mais ainda não acordou;
• seu corpo tá tão dolorido que sentar a amnhã inteira com uma postura ruim na verdade ajuda a doer menos as costas;
• você liga pra alguém pra bater um papom as a ligação cai assim que você fala “alô”;
• você tá atravessando a rua e toma uma pombada na cabeça. E não é a primeira vez na sua vida que isso acontece.

Qual a paz que eu não quero conservar pra tentar ser feliz

Ou aquela aula freak na academia.

Ontem fiz minha primeira aula advanced na academia. Quase morri.

Se chama Body Combat e é uma mistura de aeróbica com socos e chutes, coreografias elaboradas ao som de uma música das mais frenéticas que eu já ouvi na vida.

A aula, além de ser muito puxada, ainda exigia que a pessoa decorasse rapidamente pequenas coreografias de chutes, socos e rodadinhas e encaixasse ao ritmo da música frenética.

A professora era uma desvairada que fazia as coreografias conforme a música ia tocando e se sentia a própria Chun-Li, fazendo barulhos com a boca ao dar os golpes e gritando ao dar uns ganchos pra cima. Só faltou soltar um tchek-tchek-tchuruguen e sair voando da sala.

A música era uma dessas músicas comuns de aeróbica, só que num ritmo cinco vezes mais rápido e com sonzinhos de socos e chutes para encaixar a coreografia e o aluno se sentir em meio a uma luta de verdade. Hã?

Como eu não tenho físico, noção de ritmo ou senso de ridículo, fiquei fazendo tudo errado, quase acertando os amiguinhos em volta e fazendo a professora ficar rindo de mim.

Aí aproveitei e ri de mim também. Um monte.

Qaundo não tinha mais forças para nada, resolvi dar um foda-se pra aula e ficar boiando na piscina.

Vida de atleta não é mole. Nem minha cama pareceu mole depois de ficar completamente moído pela aula freak da professora louca.

Virou TDuD, essa porra?

Depois de salvar sua mais nova fã de um quase afogamento, Amy decidiu mudar os rumos da sua carreira.

A mulher, que tinha caído de seu barco por motivos ainda não divulgados [cachaça], foi salva pela diva enquanto disfrutava de umas merecidas férias [clínica de desintoxicação] no Caribe.

Assustada ao perceber o quanto a vida é frágil e pode acabar a qualquer momento, a musa do jazz refletiu um pouco sobre sua própria vida, [cheirou] sua carreira e decidiu mudar de ares.

Agora, Amy Winehouse vai lançar seu novo single: um cover do sucesso de Luiz Caldas “Nega do Cabelo Duro”.

Um exemplo a ser seguido

Se ele pode, eu também posso.

10 considerações sobre visitas e visitantes

1) Se você compra um “quero fazer coco na casa do Pedrinho”, as pessoas vêm fazer coco na casa do Pedrinho [se eu fosse o Kevin Costner, teria ouvido um “se você comprar, eles virão”];

2) Seis pessoas e um banheiro é uma conta cujo resultado é impossível;

3) Todo mundo gosta de sucrilhos [ou zucaritas] e ele sempre acaba às 8h30 da manhã;

4) Nós conseguimos deixar TODO MUNDO que veio à nossa casa impressionado negativamente por não ter ido a algum lugar imperdível de Buenos Aires ainda [detalhe: nenhuma das pessoas repetiu o lugar que a pessoa anterior falou];

5) Nós ainda não descobrimos uma incrível casa de tango, um incrível restaurante maravilhoso e barato, nós ainda não fizemos amizades de toda uma vida com um monte de argentinos e ainda não aparecemos na televisão dando um show de tango [ou sambando, depende da pessoa];

6) Todas as visitas ficaram impressionadas com a cidade e com o bairro e acharam que trocamos muito bem, todos os argentinos acham que somos uns boludos burros pra caralho e que nunca devíamos ter largado a nossa vida de passar o dia inteiro na praia pra vir pra cá;

7) Nenhum argentino jamais sacou que eu sou branquelo não é à toa;

8) Não, não passa Jornal Nacional, Novela das Oito, Globo Esporte ou Luciano Huck por aqui. Só Silvio Santos;

9) Pode parecer impressionante, mas a Argentina É um país completamente diferente do Brasil e os argentinos SÃO completamente diferentes dos brasileiros;

10) Eu AINDA não decorei o guia de ruas de Buenos Aires, então não adianta me perguntar onde fica a a Calle Ziguezague Chuchu.














*- É brincadeira o negócio sobre o Silvio Santos. O Gugu é muuuuuuuuuito mais popular que ele.

Smells Like Teen Spirit

Nosso presidente-fanfarrão em seu momento mais pop then ever!!!

Genial!

Diário de um projeto

Após uma parada emergencial em dezembro devido a uma lesão, o Projeto Menino do Rio 2009 volta com força total em janeiro.

Segue abaixo um vídeo que a carol fez do meu esforço para alcançar a perfeição física ; e psicológica, é claro.

Porque mens sana, corpus sano.

Coisas aprendidas no novo ambiente de trabalho – O Banheiro

Fato nº1: Eles sabem que as pessoas ficam lendo na privada, então resolveram que esta parte do banheiro não será iluminada.

Fato nº2: A porta do reservado não tem como ser trancada; ou seja, o faxineiro vai abrir a portinha bem no seu momento de flor [no vaso].

Fato nº3: Graças a Deus pelos deficientes físicos! Não que eu torça para as pessoas terem problemas físicos, mas graças a eles, há um reservado especial, mais espaçoso, com iluminação e que dá pra trancar ; e que eu descobri que é o mais dispotado do banheiro [I wonder why].