Coletivo

Ônibus lotado de gente. É lógico que não havia mais lugar para sentar. Na verdade, o único espaço existente é logo após a roleta, o que significa que todo mundo que entrar no coletivo vai fazer questão de esbarrar em mim.

A mochila, sempre cheia, fica atrapalhando a passagem, por isso coloco-a para frente de mim. Se essa mulher não quiser segurar minha mochila vai ficar com ela a viagem inteira na cara. “Obrigado. Muita gentileza da sua parte segurar pra mim.”

Droga! Dei mole e o cara do meu lado sentou no banco que acabou de vagar. Hum! Se deu mal! A velha do lado começou a puxar assunto! “Todo dia eu venho e o ônibus tá cheio. Um dia como esse, quente e abafado, deveria ter mais ônibus com ar. Mas ônibus com ar é muito caro não dá pra ir, não é? Sabe, uma vez eu estava num ônibus lotado como esse...” Cara! A velha é uma metralhadora: não para de falar um minuto.

Heheh, o cara do lado da senhora que segura minha mochila tá babando no ombro dela. Putz! Isso é que é dormir! Tá realmente muito quente, o ônibus lotado e o cara dormindo de babar. A cara de nojo da mulher é a melhor! Tomara que ele não babe na minha mochila.

Nossa! Tá entrando uma mulher que as pessoas do ônibus tão tendo que se espremer pra ela passar. Ela tem um par de peitos colossais, do tipo em que só se encontra em um decote da Fafá de Belém. Ela vai abrindo espaço com aquele aríete de duas pontas e as pessoas reclamando. Merda, ela vai ter que passar por mim e me esmagar com seu busto avantajado. De onde saiu essa mistura de Pamela Anderson com vaca leiteira? (estaria eu sendo redundante?) Pô, mas a mulher também, ao invés de jogar os peitos no ombro e dar um nó com os bicos na nuca pra não cair, fica com essas porcarias empurrando os outros! Sai pra lá, maminha de dinossauro!

“...acontece que eu não gosto muito de ar-condicionado também. Prefiro ventilador, sabe? Ar me deixa com a garganta seca. Outro dia eu estava...” A velha não para de falar. Bem feito pro cara que pegou meu lugar. Se bem que eu acho que ele ainda saiu no lucro. O motorista do ônibus tá dando uma de playboy e cortando geral, correndo pra caralho. Já tô vendo a hora de ele fazer alguma merda.

Demorou! A mulher na minha frente acordou o babão e ele se tocou que já tinha passado do ponto e saiu, deixando o caminho livre pra eu sentar. Acima de 65 anos é o caralho! Quero mais é sentar e ficar olhando pra janela pra não perceber ninguém que precise sentar mais do que eu.

Enquanto isso a velha continua falando, só que agora atrás de mim. Bem atrás. Devia ser proibido ter pessoas falando tanto assim no ônibus. “...quase torou o dedo! Por isso que eu não gosto de ventilador. Ar condicionado é mais seguro. Esse motorista ta indo rápido não é? Outro dia eu peguei uma lotação..” Peraí! Ela não havia dito que preferia ventilador a ar condicionado? Por que eu ainda me preocupo?

Pronto! A porra do motorista conseguiu bater com a merda do ônibus! Nada demais, mas como a lotação estava lotada, muita gente não estava segurando em lugar algum e acabou caindo e se machucando. Dá pra ouvir alguns lamentos e choramingos mas não vejo quem se machucou. A peituda é que não deve nem ter se preocupado, com aqueles airbags de fábrica. Pelo menos a velha parou de falar.

Puta! Pra que que eu fui falar? A velha começou a gritar em altos brados “Calma gente! O Sangue de Jesus está com a gente! Vai ficar todo mundo bem! Eu convoco o Sangue de Jesus!” Era só o que me faltava: chegar atrasado no trabalho, num ônibus lotado, num calor infernal, e ainda ter que agüentar a mulher convocando o sangue de Jesus.

Não sei mais o que dizer. Chega um momento em que a irritação é tamanha que você não consegue mais nem pensar direito. Tudo o que se quer é puxar sua magnun 44, botar a máscara de Charles Bronson e mandar ver. Será que se eu matar metade da população mundial minha vida será mais fácil e menos cheia de gente? É algo a se pensar pro futuro. Fim do ano está aí. Acho que já sei qual será minha resolução de ano novo.