beLIEve (or not)

A Fúria e o Perdão dos Deuses

2010-07-15T10:08:00.000-03:00

Depois de achar que eu sou baitola, o Google resolveu desatar sua fúria sobre mim e me expulsou do Jardim do Éden. Isso mesmo, fiquei uma semana sem minha conta dos deuses.

O que aconteceu? Até agora não sei. Fui acusado de violar os termos e serviços do Google e por isso estava para sempre relegado a este mundo vil e sem aplicativos grátis que é a internet fora da terra prometida.

Com não sou spammer, não repasso (propositalmente) vírus ou propagandas de como deixar seu pênis maior e de viagra, tenho certeza que a fúria dos deuses era injustificada para com minha pobre pessoa, uma pessoa temente aos deuses do olimpo googliano.

Fato é que Eles não escutaram meus perdões, minhas orações meus sacrifícios de pombas e outros animais; tentei reclamar por todas as vias possíveis, mas nada de respostas.

Assim que resolvi apelar aos protegidos dos deuses: seus sacerdotes-trabalhadores. Falei com dois amigos que trabalham/já trabalharam para os deuses e implorei por ajuda. Os dois avisaram que os deuses eram muito temperamentais e que poderia ser difícil, mas que continuasse com as orações e tivesse fé.

Devo admitir que passada uma semana, minha fé estava mais do que abalada. Essa história de que é tudo grátis, os deuses te amam simplesmente porque sim e que vocês está seguro nas suas mãos me parecia uma balela sem tamanho.

Estava sem meu ê-mala (e com isso todos os meus contatos, freelas, informações importantes que guardo, fotos etc), sem meu blog (este que vos fala de 6 anos), sem meu picasa, sem meus docs, sem meu analytics, meu yOrgut... Minha vida eu tinha depositado na mão dos deuses – que guardaram tudo na tal da nuvem – e eles me tomaram tudo. Por capricho.

Choramingando minhas mágoas e o abandono dos deuses para com a minha pessoa com uma amiga, ela me pediu o login e disse que já voltava. Cinco minutos depois, ela me avisa que minha conta está de volta a funcionar.

Mas como? Ainda não sei. O que eu tinha feito de errado? Também não sei. Minha conta agora está segura? Também não sei. Só sei que recuperei tudo. TUDO. E a primeira coisa que estou fazendo é transferir tudo para outras contas em outros sites. Meu gmail manda uma cópia para uma conta paga e todos os ê-malas serão baixados no outlook lá de casa, baixei todas as fotos do picasa e meu blog está indo pro wordpress. Então esse é meu último post pelo blogger, depois de 6 anos; se os deuses não acreditam em mim, eu não acredito nos deuses.

Moral da história 1: Não confiem (totalemente) nos deuses internéticos. Tenha todos os seus arquivos e aplicativos online, mas tenha SEMPRE um back up físico, na sua mão.

Moral da história 2: Conheçam a Maria Bernal que ela é foda!

Moral da história 3: Te vejo no wordpress: chiquitomigrana.wordpress.com

O verdadeiro final de Lost

2010-05-31T12:54:00.002-03:00

Como me senti depois de assistir ao último episódio de Lost com os amigos

2010-05-26T15:08:00.002-03:00

Para onde vão as meias

2010-05-10T18:31:00.002-03:00

Recentemente descobri que o meu teclado do trabalho estava escrevendo 6 toda vez que eu apertava a tecla do 5. Uma virada do mesmo de cabeça para baixo foi o suficiente para perceber que o problema era sujeira.

Agora, foi incrível a quantidade de restos de biscoito, de cílios, cabelos e mais outras coisas não identificadas que saíram de dentro do troço. Era impossível que estivesse tudo ali dentro, naquele espaço de meros 2 centímetros de espessura.

Mas a verdade é que eu aprendi a não subestimar a capacidade de armazenamento de sujeira de certas coisas no mundo. O teclado tem vários amigos nesta categoria, como o conector do celular para o carregador, unhas, umbigos, livros, aparelhos de ar condicionado etc.

Mas nada no mundo – NA-DA – rivaliza mais com o teclado do que o ouvido. Os dois realmente aparentam não ter tanto espaço assim, mas ele se multiplica toda vez que você vai limpá-lo. Eu, particularmente, nunca fez aquela limpeza do ouvido no otorrino, mas dizem que é incrível.

O seu moço começa a enfiar um líquido orelha adentro e quando você acha que não cabe mais, ele continua e continua e continua e continua. Mas bizarro mesmo é na hora de sair, que, pela quantidade, dá a impressão que tá escorrendo seu cérebro liquefeito junto. São litros de líquido com sujeira de todas as merdas que você escuta ao longo dos seus dias (piadas do Faustão, Lady Gaga, torcedor botafoguista etc) solidificadas em cera.

Cara, parece tão grande que dá até pra se perder lá dentro. Vai ver é pra lá que vão as meias que somem e acabam sem pares...

Controle é pra quem pode

2010-03-17T17:36:00.000-03:00

Un intento en español.

Controle é pra quem pode. Eu não posso.

Como celular tocando. Eu odeio celular e preferia mil vezes não ter essa merda comigo. Mas tenho que ter, não tenho escolha. Ele vive tocando nos momentos mais inconvenientes, atrapalhando minha vida. Adora tocar quando estou em reunião, entrando num ônibus, ou quando estou praticando intimidade com a metade-cara [essa geralmente é minha mãe – não sei como, mas ela tem um faro pra essas coisas].

Você poderia dizer “ah, então é só não atender ao bicho”. Mas fala sério, eu não consigo deixar de atender aquela merda. O tamagotchi ali falando que tá com fome e eu fingindo que não é comigo? Não dá...

Outra coisa, e é o que eu mais odeio, é a cartinha do outlook no canto da barra de tarefas do computador avisando que chegou um ê-mala novo. Cara, chegou um ê-mala novo, eu nem penso mais, já abro diretamente. Paro o que for pra ver o ê-mala novo. Quer me impedir de trabalhar, passa o dia me mandando ê-mala a cada 10 segundos.

Mas o pior é que eu pus uma regra no outlook que determinados ê-malas inúteis, mas que eu tenho que receber, saem do inbox diretamente pra uma pasta e ficam como lidas. Só que a merda da cartinha no canto da barra de tarefas não entede isso e fica apontando que tem ê-mala nova.

Aí mesmo que eu fico maluco! Porque EU SEI que não chegou ê-mala novo, mas sempre duvido de mim mesmo [ou não resisto à compulsão, um dos dois] e vou lá no outlook conferir se chegou um novo ê-mala. E não chegou. Esse é o momento em que IMPLORO pra alguém me mandar um ê-mala novo, só pra tirar a maldita cartinha do canto da barra de tarefas de lá.

Fuck Bill Gates!

Pé baitola

2010-03-15T17:44:00.001-03:00

Como diriam os filósofos da minha família, “gosto é que nem cú, cada um tem o seu e ninguém mete o dedo no meu”. E sim, o cú é com acento mesmo que é um cu diferente, dito com mais ênfase, sabe?

Voltando, gosto é de cada um. Eu, particularmente, não gosto de várias músicas que a metade-cara gosta, mas eu acabo escutando.

E é nesse momento que eu fico puto com o meu pé.

Eu sou daqueles que não sabem dançar e que fica sempre um paramédico na beira da pista de dança toda vez que eu vou lá só pra caso de nessa vez ser realmente um ataque epiléptico.

Mas, em dias mais contidos ou com menos álcool, eu tendo a ficar sentado no meu canto. E é nessa hora que meu pé toma vida própria.

Antes que eu perceba, lá está ele marcando o ritmo da música tocando. Ele é muito atento e tem uma noção de ritmo muito melhor do que eu. Tenho até que ter umas aulas com ele, nesse sentido.

Até aí, tudo bem. É uma festinha, é uma boate, é um bar – não tem nada demais em ficar marcando o ritmo com o pé.

Mas é no momento em que toca uma música ruim que ele me desgraça. Quando a Carol vai lá e coloca aquele bakstreet boys-nsync-britney spears-five-spice girls e eu fico fazendo toda a minha cara de nojo e descontento, lanço meu discurso sobre o quanto me desgosta isso aí, que o maldito vai e começa marcar o ritmo.

Ele me entrega!

Sacanagem!

Eu sinceramente não estou gostando da merda da música mas ele não para de marcar o ritmo. Me desmente na frente de todo mundo, me faz de enrustido e ainda me entrega de viado!

Porra! Podia pelo menos escolher umas músicas menos “alegres” pra fazer isso.

Sinto que o meu pé é que nem o Kevin Kline em "Será que ele é" - não que eu seja, mas o meu pé também não consegue se controlar quando a música toca.

Sacanagem!

Não tem nada pior pra acabar com pose de machão de um cara que um pé baitola.

Só homem que gosta de cachorro quando vê um cão. Mas isso já é outra história...

*****

Un intento en español

Pie maricón

Como dicen los filósofos de mi familia, “gusto es como culo, cada uno tiene el suyo y nadie mete el dedo en el mío”.

Gusto es de uno. Yo, particularmente, a mi no me gustan a varias músicas que a mi mitad-cara le gusta, pero siempre las escuchamos.

Y es en ese momento que me caliento com mi pie.

Soy de estos que no saben bailar y que está siempre un paramédico el boliche siempre y cuando voy allí por el caso de que esa vez ser realmente un ataque epiléptico.

Pero, en días más reprimidos o con menos alcohol, yo suelo quedarme sentado en mi rincón. Y es en esa hora que mi pata crea vida propia.

Antes que me dé cuenta, ahí está ella marcando el ritmo de la música que toca. Ella es muy atenta y tiene más ritmo que yo. Tengo que tomar unas clases con ella.

Hasta este punto, todo bien. Es una fiestita, es un boliche, es un bar – no pasa nada marcar el ritmo con el pie.

Pero es en el momento en lo cual empieza um tema malísimo que él es mi desgracia. Cuando Caro pone esto bakstreet boys-nsync-britney spears-five-spice girls e yo me quedo con toda esta cara de asco y enojo, arranco con mi discurso sobre lo tanto que a mi no me gusta nada de eso, que la maldita pata empieza marcar el ritmo.

Ella me entrega!

Maldita!

A mi sinceramente no me está gostando la mierda de la música pero ella no para de marcar el ritmo. Me desmente frente a toda la gente y, por encima, me pone de maricas!

Fuck! Podía al menos elegir uns temas menos “alegres” para eso.

Siento que mi pata es como Kevin Kline en "In & Out" - no que yo sea maricón, pero mi pie también no logra controlarse cuando la música empieza.

Maldita!

No hay nada peor para acabar con pose de macho de un hombre que una pie maricón.

O Beavis & Butthead interno

2010-03-11T17:35:00.000-03:00

Não sei se é algo exclusivo meu – e, por extensão, dos meus amigos – mas acredito que seja algo por que todos deveriam passar às vezes, só pra liberar um pouco do estresse e da quantidade de besteiras que carregamos na cachola.

Sabe o momento em que você está conversando com seus amigos e começam a falar besteira? Aí você solta um tema com uma coisa boba e outro amigo continua e dá corda? Aí vai um terceiro e depois um quarto?

Bom, isso é, na verdade, um ataque de bobeira coletivo. Mas, o que eu acho engraçado nesse momento são as risadas. Porque ficamos exatamente igual a Beavis & Butthead, com aquela risada retardada entre cada coisa que falamos.

-Hehehe. A gente tá rindo que nem Beavis & Butthead. Hehehehe.

-Hahaha. É mesmo. Hahahaha.

-Hihihi. Só falta a gente sentar no sofá em frente à TV. Hihihi.

-Heheheh. Isso! Ou tirar as calças e colocar a camisa sobre a cabeça dentro de um avião gritando que somos o “Cornolho” e que queremos o seu “bunghole” enquanto atacamos o piloto. Hehehehe.

-Hahahha. É mesmo. Hahahha [tem sempre um que só fica falando “é mesmo” => drongo]

Enfim, deu pra ter uma idéia, né?

Eu tenho alguns amigos que sempre que a gente se encontra rola uns papos assim. Ainda mais regados de álcool.

A questão é que meu exílio meio que me afastou do convívio dessas pessoas. E ter esse momento em outra língua que você ainda está tentando dominar é que nem girar suas mãos ao lado da cabeça cada um num sentido; um em sentido horário e outro em sentido anti-horário. Complicado...

[-Hahaha. Que nem beijar cotovelo. Hahahha.

-Hehehe. Que nem chupar manga e assoviar ao mesmo tempo. Hehehe.

-Hihihi. É mesmo. Hihihi.]

Bom, para contornar este meu problema lost in translation [Hahahaha. “Lip my sock.” Hahahah. Hihihi. É mesmo. Hihihi.], alguns amigos tiveram a bondade de criar um grupo de ê-malas para podermos manter estes tipos de discussões de alto nível: updateintestinal.

Sim, nós falamos sobre isso mesmo que parece que falamos. Nós precisávamos de algo que incitasse o início das conversas. E, além do que, se é pra falar merda, que comecemos pelo sentido mais literal da expressão.

Não vou dizer que é o mesmo que fazer ao vivo, mas dá para dar boas gargalhadas na frente do computador. Isso dá.

EU RECOMENDO!

*****

Intento de escrivir en español

El Beavis & Butthead interno

No sé si es como exclusivo de mi persona – y, obvio, de mis amigos – pero creo que sea una cosa por la cual todos deberian pasar a veces, solo para libertarse un poco del estrés y de la cantidad de boludezes que llevamos en la cabeza.

Te ubicas el momento en lo cual uno está charlando con sus amigos y empiezan a hablar tonterías? Inmediatamente vos arrancás con un tema tonto y otro amigo sigue y pone más onda en la charla? Entonces un tercero arranca y despues un cuarto?

Bien, esso es, en realidad, un ataque de boludez colectivo. Mas, lo que ami me parece gracioso en esse momento son las carcajadas. Porque lucimos exactamente igual a Beavis & Butthead, con essa risada tarada entre cada palabra que hablamos.

-Jejeje. Estamos carcajando igual a Beavis & Butthead. Jejeje.

-Jajaja. Esso es. Jajaja.

-Jijiji. Ahora solo falta que sentemos en un sillón frente a la TV. Jijiji.

-Jejeje. Esso es! O sacar los pantalones y colgar la remera en la cabeza dentro de un avión gritando que somos el “Cornollo” y que deseamos el “bunghole” de la gente mientras atacamos al piloto. Jejeje.

-Jajaja. Esso es. Jajaja [hay siempre uno que habla solo “esso es” => zapallo]

Finalmente, uno ya se dió cuenta de que hablo, ¿no?

Yo tengo algunos amigos que siempre que nos vemos arrancamos con estas charlas dementes. Todavía más si llenos de alcohol.

El tema es que mi exílio como que se me dificultó el convivir de essa gente. Y intentar hacer lo mismo en otra lengua que uno todavía intenta dominar es como girar las manos al lado de la cabeza cada una a un sentido; una en sentido horario y la otro en sentido anti-horario. Complicado...

[-Jajaja. Como besar el codo. Jajaja.

-Jejeje. Como chupar manga y silbar al mismo tiempo. Jejeje.

-Jijiji. Esso es. Jijiji.]

Bien, para contornar este tema lost in translation [Jajaja. “Lip my sock.” Jajaja. Jijiji. Esso es. Jijiji.], unos amigos tuvieron la buena onda de crear un grupo de mails para mantenermos estas clases de discusiones de alto nivel: updateintestinal.

Sí, hablamos de esso mismo que parece que hablamos. Necesitávamos de algo que estimulara el comienzo de las charlas. Y, además, si es para hablar mierda, que empiezemos por lo sentido más literal de la expresión.

No puedo decir que es lo mismo que hablar en vivo, pero uno puede carcajar bastante frente a la computadora. Esso es.

LO RECOMENDO!

Gordo não, gordinho

2010-03-09T16:59:00.001-03:00

Ser gordo e ser gordinho são coisas completamente distintas.

Eu, por exemplo, estou meio gordo, mas sou totalmente gordinho.

Gordo é um estado físico, uma forma geométrica, massa vezes a aceleração da gravidade ao quadrado sobre a balança.

Gordinho é um estado de espírito, é um traço de personalidade, é um estado do ser.

É pensar “o que vou fazer pra janta hoje?” e começar a babar com as possibilidades às 3h da tarde, logo depois do almoço.

É ter dois estômagos: um pra refeição e outro pra sobremesa.

É odiar encontrar uma metadinha no saco de pão porque sabe que isso não se faz e pão de verdade é pão inteiro.

É ter certeza que biscoito quebrado não engorda, simplesmente porque não é biscoito de verdade [vide acima].

É pedir jantares de aniversário. Sim, no plural.

É assistir a Super Size Me e bater a maior vontade de comer no McDonald’s.

É, quando criança, colocar o chiclete que tá mastigando num copo com açúcar dentro da geladeira pra poder almoçar e depois pegá-lo de volta pra continuar mastigando.

É definir por número de fatias de pizza o quanto que valeu a pena ir a um rodízio e não num a la carte.

É saber com certeza absoluta que ir num restaurante serve-serve definitivamente não vale a pena.

É, quando alguém perguntar o que vocês sente falta do seu país, responder com uma lista de comidas e refeições completas.

É lembrar das datas festivas pelos pratos comidos.

Enfim, é saber que não só um homem que se conquista pela barriga, mas qualquer gordinho no mundo. E vivam os gordinhos!

*****

Intento de una versión en español

Gordo no, gordicho

Ser gordo y ser gordicho son cosas completamente distintas.

Yo, por ejemplo, estoy como gordo, pero soy totalmente gordicho.

Gordo es un estado físico, una forma geométrica, masa vezes la aceleración de la gravidad al quadrado sobre la balanza.

Gordicho es un estado de espírito, es un rasgo de personalidad, es un estado del ser.

Es pensar “qué voy a hacer para la cena hoy?” y empezar a babear con las possibilidades a las 3h de la tarde, luego de almozar.

Es ter dos panzas: una para la comida y otra para el postre.

Es odiar encontrar una mitad pan porque sabe que esso no se hace a uno y que pan de verdad es pan entero.

Es estar seguro de que galletas rotas no engordan, simplemente porque no es galleta de verdad [vide arriba].

Es pedir cenas de cumple. Sí, plural.

Es ver a Super Size Me y le agarrar la mais grande gana de comer en McDonald’s.

Es, en cuanto niño, poner el chicle que está masticando en un vaso con azucar dentro de la heladera para ir a almozar y despues buscarlo de vuelta para continuar mascando.

Es definir por número de trozos de pizza lo quanto que valeu la pene ir a la pizza libre y no a un a la carte.

Es, cuando alguien preguntar o que uno extraña de su país, constetar con una lista de comidas y platos completos.

Es se acordar de las fechas festivas por las comidas.

Finalmente, es saber que no es solo un hombre que se conquista por la panza, sí cualquier gordicho en el mundo.

Piada veeeeeelha...

2010-03-05T10:18:00.000-03:00

Por que os portugueses gostam de deixar o bigode grande?

Pra ficarem parecidos com suas mães.

Rá.

Só pra aproveitar matéria ridícula sobre assunto ridículo sobre os patrícios: http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Futebol/0,,MUL1515972-17852,00-GRUPO+LANCA+CAMPANHA+POR+PORTUGAL+DE+BIGODES+NA+COPA+DO+MUNDO.html

Prepare to evacuate soul in 10, 9...

2010-03-04T16:19:00.002-03:00

Cara, acho que meu momento atual já deu.

Se fosse um seriado, personagens morreriam, surgiriam outros e ao invés de haver flashbacks, haveriam flashfowards.

Essa fórmula se esgotou. Tá na hora de uma outra fórmula. Estou procurando. Mas, como não sei o que fazer, acho que vou apenas torcar de cenário e manter a fórmula apenas com uma repaginada.

Ou, vou visitar o mesmo estilo, dando uma nova versao para um mesmo tema.

Enquanto isso, sinto que minha alma se esvai aos poucos.

"We are the middle children of history, raised by television to believe that someday we'll be millionaires and movie stars and rock stars, but we won't. And we're just learning this fact. So don't fuck with us."

Que irado!

2010-03-03T12:28:00.000-03:00

AA! UU! AA! UU!

2010-02-26T07:49:00.000-03:00

AA! UU! AA! UU!
AA! UU! AA! UU!

Eu como, eu durmo
Eu durmo, eu como
Eu como, eu durmo
Eu durmo, eu como...

Está na hora de acordar
Está na hora de deitar
Está na hora de almoçar
Está na hora de jantar...(2x)

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

AA! UU! AA! UU!
AA! UU! AA! UU!
AA! UU! AA! UU!
AA! UU! AA! UU!

Estou ficando cego
De tanto enxergar
Estou ficando surdo
De tanto escutar...(2x)

AA! UU! AA! UU!
AA! UU! AA! UU!

Não como, não durmo
Não durmo, não como
Não como, não durmo
Não durmo, não como...

Está na hora de acordar
Está na hora de deitar
Está na hora de almoçar
Está na hora de jantar...(2x)

AA! UU! AA! UU!
AA! UU! AA! UU!

Guerrilha literária

2010-02-11T11:18:00.002-02:00

Estava dando uma arrumada nos livros na estante e percebi que praticamente todos estão meio que “machucados”. Alguns têm dobras nas páginas e até na capa, outros estão amassados ou com marcas de que alguém [eu] o usou como mesa pra escrever em cima, vários com marcas variadas de alguma comida ou bebida que caiu nele.

Será que eu sou tão descuidado assim com algo que eu gosto e prezo tanto? Eu adoro meus livros, adoro ter uma mini-biblioteca e amo ler. Como posso tratar tão mal algo que gosto tanto?

Ao ir na minha mochila para buscar o livro que estou lendo atualmente, percebi que, embora tenha apenas umas poucas semanas na minha mão, ele já tem dobrinhas nos cantos das páginas.

Então me dei conta do que aconteceu: eu não costumo ler livro sentado no meu escritório em casa, numa poltrona na sala ou numa rede na varanda [ok, a rede na varanda às vezes sim].

Eu leio livros a caminho dos lugares, os devoro na rua, numa fila, no banheiro. Pra mim, a leitura é uma guerrilha, um ataque e uma fuga, mas sempre buscando o combate nos momentos mais inesperados e, no entanto, mais bem-vindos.

Ele é minha arma na fuga do cotidiano chato nos momentos em que a rotina mais ataca a minha paciência. O guardo na minha mochila como parte do meu equipamento de sobrevivência contr ao mundo.

Então, meus livros terem cara de super-usados, estarem “machucados” e gastos é o maior elogio que podia fazer a eles. Para mim, é realmente demonstrar o quanto eles são importantes para mim. São meu tesouro.

Não tenho muito o que dizer hoje

2010-02-10T17:54:00.000-02:00

- Tristeza é fácil, felicidade dá trabalho.

- Geralmente trabalho das 7h às 15h, mas quando tenho que trabalhar das 9h às 18h, chega às 16h e o tempo pára. Simplesmente pára. E leva uma eternidade para passar. Acho que das 16h às 17h é a hora mais demorada do mundo.

Diálogo irado de Sem Destino

2010-02-10T17:40:00.000-02:00

Jack Nicholson (George Hanson), Billy (Dennis Hopper) e Peter Fonda (Wyatt "Capitão América") ao redor do fogo depois de serem enxotados de uma cidadezinha sulista do interior, em Easy Rider.

George Hanson: You know, this used to be a helluva good country. I can't understand what's gone wrong with it.

Billy: Man, everybody got chicken, that's what happened. Hey, we can't even get into like, a second-rate hotel, I mean, a second-rate motel, you dig? They think we're gonna cut their throat or somethin'. They're scared, man.

George Hanson: They're not scared of you. They're scared of what you represent to 'em.

Billy: Hey, man. All we represent to them, man, is somebody who needs a haircut.

George Hanson: Oh, no. What you represent to them is freedom.

Billy: What the hell is wrong with freedom? That's what it's all about.

George Hanson: Oh, yeah, that's right. That's what's it's all about, all right. But talkin' about it and bein' it, that's two different things. I mean, it's real hard to be free when you are bought and sold in the marketplace. Of course, don't ever tell anybody that they're not free, 'cause then they're gonna get real busy killin' and maimin' to prove to you that they are. Oh, yeah, they're gonna talk to you, and talk to you, and talk to you about individual freedom. But they see a free individual, it's gonna scare 'em.

Billy: Well, it don't make 'em runnin' scared.

George Hanson: No, it makes 'em dangerous. Buh, neh! Neh! Neh! Neh! Swamp!

Foda.

Minha irmã de 2 anos

2010-02-08T09:31:00.002-02:00

Minha irmã de dois anos passou uma semana com a gente aqui em casa.

Ela ficou com ciúmes do Chimi, o cachorro. Ele ficou com ciúmes dela.

Ela resolveu que a melhor parte do dia dela era quando eu chegava em casa. Eu me derreti por ela. Ela me deixou arrasado de cansado.

Ela expulsou os pais de uma cama de casal para ter espaço para dormir confortavelmente. Eles dormiram mal.

Ela começou a aprender a dizer quando tem vontade de ir ao banheiro. Ela encontrou um lugar na casa onde ir reservadamente para fazer seu pops na fralda.

Ela me levou pra conhecer este lugar e fazermos pops juntos. Eu fingi.

Ela foi embora e deixou um vazio aqui em casa. Ficamos aliviados por podermos relaxar um pouco. Ficamos tristes porque não temos um desses nosso pra gente brincar.

Me engana que eu preciso

2010-02-05T11:02:00.002-02:00

Recebi recentemente um e-mail do presidente da empresa lá dos Estates sobre o desempenho da empresa. Uma forma de compartilhar com todos os funcionários como “fomos” no último ano.

Resumindo, a empresa nunca foi tão bem, nunca ganhou tanto dinheiro, a divisão da América Latrina se destacou fazendo muita grana e “estamos todos” muito felizes por estes resultados.

Agora, por que me mandaram esse e-mail? Sacanagem! Desde agosto que a empresa assinou um acordo com o sindicato da catigoria para um aumento de salário que até agora não entrou na conta de ninguém.

Enquanto a inflação real na Argentina passa os 25% por ano, nosso salário aumentou 0,3% no ano passado. O que já era pequeno, ficou ridículo.

Acho que eu preferia que tivessem feito que nem a empresa da metade-cara no ano passado: junta todo mundo, fala que estão passando por uma crise, que não vão aumentar os salários por conta disso e pronto.

Me engana que eu preciso! Porque ficar jogando na minha cara que a empresa nunca fez tanto dinheiro na sua história só me deixa mais puto de simplesmente ignorarem o acordo assinado com o sindicato e o aumento real do salário dos colega.

Vida de assalariado é f...

Me morro, versão Pedrin

2010-02-04T09:30:00.001-02:00

Só para lembrar e reavivar a série Me Morro da minha metade-cara, aproveito para contar um causo que aconteceu comigo semana passada.

Estava eu tentando comprar uma ferramenta para cortar rodapés que um carpinteiro me indicou quando entrei numa loja de ferragens.

Vou decididamente para o balcão, bato no mesmo e peço com a maior machesa possível uma “ingle”.

O cara me olhou com uma cara estranha e pediu pra eu repetir. E eu repeti: uma “ingle”.

Ele fez cara de cachorro quando não entende e aí vira a cabeça de lado. Achei que era hora de explicar o que eu queria, descrever a ferramenta.

Aí o cara falou um “Ah! Sbroubles*”. E eu falei “isso! Sbroubles*”. Ele deu um sorriso de canto de boca e foi buscar a tal da ferramenta.

*- Sbroubles significa que eu não me lembro o nome da ferramenta, mas sei que é algo parecido com “ingle”.

Como estava mais caro do que eu tinha previsto, fiquei de voltar lá pra comprar o bicho.

Ontem à noite, vendo televisão argentina, descubro na legenda de um filme o que é “ingle”: virilha.

Ou seja, fiquei sem comprar a ferramenta, porque nema pau volto lá pra pedir o bicho sem saber o nome direito.

Projeto Menino do Rio 2010 – Reablitação caminha a passos largos. Rá!

2010-02-03T15:20:00.001-02:00

Apesar de ainda não ter ganho nenhuma cor a caminha da minha iner-morenice, o Projeto Menino do Rio 2010 está avançando rapidamente a caminho de suas metas.

Esta semana fui ao médico e ele me disse que não preciso mais ir ao fisioterapeuta e nem voltar mais nele, basta seguir o plano de treinamentos que ele passou.

Não posso fingir que não me senti como o próprio Ronaldo depois de ferrar com o joelho: com planejamentos de recuperação de seis meses e gordo.

Para quem ficou curioso, segue uma foto do meu plano de treinamentos:

Próxima meta do Projeto Menino do Rio 2010: decifrar o planejamento do médico.

Desafio

2010-02-02T08:35:00.001-02:00

Qual foi a última música escrota da qual você lembrou e cantou?

A minha tá no post abaixo...

Esqueci de contar sobre a chegada ao Rio de Janeiro

2010-02-01T08:35:00.001-02:00

Bom, para quem me conhece não é mais novidade alguma eu contar que tenho uma rádio 24 horas na cabeça: tem sempre música tocando aqui dentro.

Então, quando chegamos no aerporto no Rio, ao descer do avião, pegar malas e fazer free shop, não podia de deixar uma música tocando na cabeça.

Na última vez cheguei ao som de João Gilberto homenageando o dono do novo nome do aerporto, Tom Jobim, cantando Chega de Saudade.

Dessa vez, a música foi um pouco... eu diria diferente.

Vale ressaltar que boa parte da seleção musical da minha rádio particular é feita aos acontecimentos em volta. Não, não são como trilhas sonoras de filmes e séries, músicas que super se encaixam com os eventos e completam a cena.

Na verdade, o que dispara uma música nova na rádio são coisas faladas pelas pessoas. Por exemplo, numa conversa, a última palavra que uma pessoa fala, abre um hyperlink para a música a ser tocada. Chega de Saudade apareceu quando a metade-cara disse que estava morrendo de saudades no Rio, cidade maravilhosa.

Dessa vez, na espera pela minha mala preta na esteira, ouço a metade-cara animada falando “lá vem ela”. Pronto. Começou um looping da música mais inusitada na minha cabeça.

Você pode advinhar qual é?

Lá Vem o Negão.

Vai entender...

P.S.:Após reler este post, percebi que foi quase uma entrada no tusecreto. Eu TENHOQUE fazer um desses em português!

Pentelhando...

2010-01-30T11:59:00.000-02:00

Depois de tomar algumas cervejas, fui ao banheiro do bar para aliviar-me do excesso de líquido no corpo.

Ao dirigir-me ao mictório, percebi que este estava cheio de pentelhos. Aí me ocorreu uma pergunta: “por que os mictórios e as privadas dos banheiros compartilhados têm sempre pentelhos perdidos?”

Não sei se isso acontece também no banheiro feminino, mas no masculino é lei, sempre tem um pentelho.

Acho, inclusive, que após limpar e deixar o banheiro tinindo, todo faxineiro vai lá e larga um pentelhinho em cada mictório e privada para os homens se sentirem confortáveis e se identificarem com o local.

Falando sério agora, por que isso? Fala sério! Eu não lembro de ter deixado pentelhos para traz nunca. Eu vou lá, faço o que tenho que fazer e vou embora. Não fico penteando o saco ou tentando tirar nós ou fazendo rabinho de cavalo ou sei lá o que esses caras fazem.

Quero crer que esses pentelhos largados para traz são acidentes. Porque não posso conceber a possibilidade de que haja pessoas no mundo que deliberadamente soltam seus pentelhos nos banheiros como se estivessem lançando sementes de girassol ao vento. Esse maluco teria que ser muito tarado para isso.

Em defesa da foda solidária

2010-01-29T09:31:00.001-02:00

No mundo, há pessoas que são tristes, amargas, raivosas, invejosas e revanchistas. Acontece.

Só que há sempre uma pessoa dessas que cruza a sua vida. Um chefe, professor, sogro, companheiro de trabalho etc.

Bom, o problema é delas. Mas quando elas têm o poder de influenciar na sua vida de forma negativa, aí o problema definitivamente é seu.

É por isso que eu sou a favor da foda solidária.

A foda solidária é uma campanha de direitos humanos que visa ao bem estar das pessoas mal-amadas do mundo. As pessoas amargas do mundo também têm o direito a uma boa suadeira.

Ao invés de xingar, amaldiçoar e enfiar agulhas num boneco vodu, promova a foda solidária!

Tudo que é preciso é um amigo que não conheça o beneficiado e que seja solteiro. Convença-o da validade da causa, do benefício que trará para a pessoa-alvo e de como será bom para você deixar de ter alguém te enchendo o saco a todo momento.

Assim sendo, promova a distribuição do amor, divulgue que a felicidade está ao alcance de todos e deixe de ser atazanado pela maldita pessoa mal-amada que atrasa a sua vida.

E viva a foda solidária!

*****

Videozinho legal do site danosse.com indicado pro BrunObama

Questão Nike

2010-01-28T14:19:00.000-02:00

Acho que tem coisas na vida que quanto mais você pensa a respeito, mais complicado fica. É um bicho de sete cabeças que cria uma nova a cada segundo de tanto remoer a questão.

Então, para esses casos, adote a política Nike: Just Do It.

Se não sober se é ou não uma Questão Nike, pergunte para o(a) seu(sua) melhor amigo(a).

E seja feliz.

Eu não me canso

2010-01-27T10:31:00.000-02:00

Ouvindo a trilha sonora de Alta Fidelidade pela zilionésima vez – e com vontade de assistir ao filme, de novo – resolvi fazer uma brincadeirinha rápida:

TOP 5 TRILHAS SONORAS

1- Alta Fidelidade [duh!]
2- Pulp Fiction
3- Forrest Gump
4- Kill Bill [1 e 2]
5- Encontros e Desencontros [Bill Murray cantando More Than This desafinado, fora de ritmo e arrasado de cansaço é simbólico e catártico]

Provavelmente me esqueci de várias outras que eu adoro e que agora simplesmente não me ocorrem - mas acho que isso já diz tudo a respeito de sua entrada na minha lista de top 5.

E você, qual é a sua?

Recarregando as baterias

2010-01-26T10:18:00.001-02:00

Encontrar os amigos todos juntos, poder conversar um pouquinho com cada um e poder abraçar a todos é o que eu precisava para começar o meu ano.

Foi uma ego-trip sem tamanho receber todo o carinho das pessoas e espero que tenha conseguido dar de volta pelo menos um pouco do que me foi dado.

Fato é que, sem isso, nossa viagem não teria sentido algum e isso é o que mais sentimos falta.

E se tiver isso com um caldinho de feijão e uma original geladésima, então!!!

[aqui entrará uma foto de todos assim que a metade-cara subir as fotos no picasa]

Uma imagem vale mais do mil palavras

2010-01-24T22:48:00.000-02:00

Tem alguns momentos em que nenhuma expressão facial poderia substituir a clássica “cara de cu”.

Aquele momento em que chega na sua festa de aniversário a sua chefe que você odeia. O momento em que você ganha de presente a roupa mais bizarra do mundo e a pessoa faz questão que você vista imediatamente e saia na rua com ela para mostrar para todos. A hora em que você conta para a família a sua maior conquista internética e não só ninguém entende do que você está falando, como acham que o que você fez foi ilegal.

Enfim, se você ainda não entendeu o que é a cara “chupei limão achando que era laranja”, é só assistir a essas premiações pela TV: Oscar, Globo de Ouro, Emmy etc. As atrizes todas quando não ganham o prêmio de melhor atriz fazem essa cara num close maravilhoso que pega toda a dramaticidade do rosto delas.

Agora, lendo o globoesporte.com agora, me deparei com uma foto a respeito do clássico de Milão, no qual o Internacional ganhou do Milan. Essa foto, para mim, é a quintessência da definição da “cara de bunda”, essa expressão encontrou seu rosto, seu embaixador, seu definidor e garoto-propaganda: Ronaldinho Gaúcho.

Deixo a foto falar por mim...

Ronaldinho Gaúcho se perguntando

quem foi que peidou malzão no meio do jogo

Messageando

2010-01-19T11:30:00.000-02:00

Você já se percebeu conversasando como se estivesse no msn, só que ao vivo?

Eu já.

E está se tornando cada vez mais freqüente, acho...

Cheguei à conclusão de que estou messageando ao falar com as pessoas. O Msn invadiu minha vida fora do computador!

Sem contar as tradicionais contrações de palavras – tipo “bom findi” ou "tudo tranks" – e de falarmos os dois ao mesmo tempo de assuntos diferentes como se estivéssemos escrevendo um montão de coisas no msn sem olhar pra tela e perceber que a outra pessoa tb tá escrevendo um montão de coisa – e depois ter que ficar subindo a tela do histórico pra poder ver o que a pessoa escreveu pra poder responder –, agora comecei a demorar a responder o que me perguntam.

Eu falo alguma coisa, a pessoa responde. Aí eu demoro outros minutos pra continuar o papo. Como se estivesse fazendo muita coisa ao mesmo tempo ou batendo papo com várias pessoas em paralelo. Mas que nada! É só lerdeza mesmo...

E tá bom que a metade-cara sempre foi de retomar assuntos que já morreram há tempos pelo meio tipo “Então acho que verde é melhor”. Verde o quê? Do que você está falando? Estávamos conversando sobre o que fazer nas férias. O que é verde?

Só que agora, com esta minha demora nas respostas, ficou muito mais complicado de seguir as linhas de raciocínio malucas dela sem o histórico pra me ajudar.

Acho que finalmente vou adotar o que todo mundo que nos visita sempre achou que a gente fazia, mas nunca fizemos de verdade: vamos sentar os dois na sala, cada um com o seu laptop, conversando via msn. É mais fácil assim...

Got caca?

2010-01-18T10:40:00.001-02:00

Um amigo aqui do trabalho, estava chateado por ter que pagar uma baba para comprar todo dia para sua filha de 5 anos um Kinder Ovo. Pelo mesmo preço, segundo ele, poderia comprar um chocolate melhor, em maior quantidade, e com um brinquedinho melhor que aqueles são muito vagabundos. No final das contas, o que eles tá pagando é pela surpresa – que não é uma surpresa nada agradável pro bolso dele.

Assim, de sacanagem, falou para sua filha que aquilo na verdade não era chocolate, era caca. Era uma bola de caca.

Sua filha ficou toda chateada, começou a chorar e tudo. Não queria nem tocar no ovo comprado.

Ele tentou de tudo para desfazer a merda – com duplo sentido, por favor – que tinha feito. Mas ela não queria tocar, cheirar, provar nem deixava ele por na boca para provar que era chocolate.

Enquanto isso, a mãe da criança só ria e dava de ombros quando o marido pedia ajuda: “a merda é tua, você que resolva”. E quanto mais ela ria – e ele também –, mais a criança chorava.

Até que ele resolveu mostrar pra ela na embalagem de que era feito o Kinder Ovo. Pegou o papel e pos pra filha ler.

Lá foi ela: CA-CAu. E ela desandou a chorar ainda mais porque o que antes ela suspeitava, tinha acabado de se confirmar.

Os pais, agora se escangalhando de rir da situação, tentaram explicar que cacau era chocolate, na verdade, mas aí não tinha mais volta: a bichinha ficou inconsolável e nunca mais comeu Kinder Ovo.

E o meu amigo descobriu que comprar um chocolate mais um brinquedo [que na verdade é o brinquedo que ELA quer e não o que ele quiser] sai mais caro que o tal do Kinder Ovo de cacau.

Fiat lux

2010-01-15T09:52:00.000-02:00

Finalmente o pessoal do selvício colocou luz dentro dos reservados no banheiro. Agora sim poderei ler meus livrinhos enquanto passo um fax sem forçar a vista e ficar com o dor de cabeça.

Mas, como nem tudo são rosas, alguns companheiros de trabalho reclamaram da inciativa. Suspetio que tem gente que curtia uma soneca no escurinho do troninho.

Definitivamente não dá pra agradar a gregos e troianos.

Doce infância

2010-01-14T09:39:00.003-02:00

Até eu fazer uns 4 anos minha mãe era meio natureba. Por conta disso, não havia refrigerante lá em casa, eu não comia açúcar e nem sabia direito da existência de doces e balas.

Que eu lembre, nunca me revoltei por conta disso, não. Era muito comportadinho e calmo.

Era tão tranquilo que uma vez eu estava dormindo na cama da minha mãe quando ela acordou e não me viu ao seu lado. Procurou pela casa toda e nada de me achar. Aí voltou pro quarto e me viu dormindo debaixo da cama. Eu tinha rolado, caído da cama, rolado pra debaixo da cama e ficado. Nem acordei no processo.

O problema é que essa calma, tranqüilidade e passividade toda ia pro espaço quando eu ia pra festinhas de aniversário dos amiguinhos da escola. Ao ver todos aqueles doces, refrigerantes e tudo o mais eu ficava transtornado, virava o demônio da tazmania e atacava tudo. Era como um alcólatra que entra numa festa open bar: dá escândalo e tudo o mais.

Uma vez, nós tínhamos acabado de chegar na festa e minha mãe estava conversnado com outras mãe quando percebe que tem um pessoal passando muito preocupado. Ela foi ver do que se tratava e parece que a família toda do aniversariante estava procurando o bolo de aniversário que tinha sumido de cima da mesa.

Parece que foi uma loucura, todo mundo procurando nos lugares mais insólitos e nada de achar o bolo decorado de Changeman do aniversariante. Até que alguém levanta a toalha da mesa e me encontra debaixo da mesma com metade do bolo no colo, a outra metade espalhada pela cara, comendo tudo com as mães e com uma puta cara de felicidade.

Minha mãe disse que não sabia onde enfiar a cara... Bom pra mim que eu sabia!

Basta!

2010-01-13T09:15:00.000-02:00

Nesses dias de calor porteño, tenho tentado aproveitar ao máximo a piscina aqui do prédio – sim, temos uma piscina no prédio que só usa a gente e a Martina, de três anos.

Vou lá, ponho meu sungão, desço com a toalha em volta da cintura para não explanar demais as mixarias e fico tostando dentro da água ou brincando com a minha amiga Martina.

Só que, em algum momento, fui coçar a parte de dentro da coxa e quase fiquei cego!

A luz do sol refletindo a brancura da minha pele é uma coisa absurda do tipo é preciso ter um negativo em frente aos olhos para olhar diretamente para mim.

Tá foda.

Já não bastava a barriga de chopp, agora sim estou parecendo de vez um boneco de neve!

Pedro tostando na piscina e comemorando o Día de Reyes com uma Corona.

Dá não...

Assim sendo, inauguro com efeito imediato o PROJETO MENINO DO RIO 2010 – REABILITAÇÃO.

Sim, porque ainda estou fazendo fisioterapia para o pé, não posso correr nem pular, além de estar fazendo RPG pra melhorar a coluna. Então o projeto desse ano será seguir com os tratamentos, pegar sol na piscina todo dia depois de andar com o Chimi, comprar um andador e dar entrada num asilo para idosos porque depois de reler o planejamento do projeto eu virei de vez um velho.

Os 30 estão chegando...

A fauna porteña

2010-01-12T10:50:00.002-02:00

http://www.dosisdiarias.com/Chegou o verão. Sol, praia, água de coco e cervejinha estupidamente gelada para matar o calor.

Tudo isso é muito bom, mas não temos por essas bandas aqui, não.

Aqui, verão é sinônimo de comerciais da Quilmes, reclamações de que “não está quente, o que mata é a umidade” e de fauna porteña mostrar suas caras.

De uma hora para outra, nosso apartamento foi invadido por toda sorte de insetos. A parede da sala não tem um dia que fique sem uns mosquitinhos borrachudos pequeninhos chatos para caraleous como se a pobre parede estivesse como uma catapora negra.

Agora, os mosquitos de verdade é que são o bicho – sem duplo sentido. O Rio que sempre foi a morada preferida do transmissor da Dengue nunca me apresentou o tal do Aedes Egipti – pelo menos eu nunca tinha visto. Mas aqui, ao caçar mosquitos pela casa, eu percebo que todos têm lá as listrinhas no corpo. Eu, que pensava quando via os cartazes de prevenção da Dengue no Rio que nunca notaria listrinhas em um bicho tão pequeno, não consigo mais parar de notar as roupinhas de irmãos metralha dos seus primos porteños.

O Chimi, como bom caçador que é, faz sua parte e vive correndo atrás de um bicho ou outro. Geralmente abelhas. Acho que ele criou um certa antipatia pelos fazedores de mel quando do seu primeiro encontro, ao ter sua curiosidade de saber que gosto que tinha aquela coisinha que voava substituída por uma forte dor de um ferrão preso no lábio por horas até a gente perceber e tirar. Desde então, é só ver uma abelhinha voando que ele já parte pro ataque. E nós, ao vermos que ele fica retorcendo os lábios, já vamos logo tirar o ferrão.

Mas tem companheiros de moradia que até o Chimi não encara. Outro noite, estávamos tranqüilamente sentados na sala quando percebo uma cigarra voando do quarto, passando por cima de nossas cabeças e parando na porta de vidro para a varanda com um sonoro “TOC”. Qual não foi o meu susto duplo quando a Carol deu um berro histérico e saiu correndo para se trancar no quarto e eu percebo que aquele 747 que tinha entrado na minha casa era uma barata voadora enorme. FU-DEU! O Chimi rapidamente ficou atrás de mim avaliando suas opções e eu com a responsabilidade de me livrar do visitante inconveniente.

Sem saber o que fazer, acho que fiquei um bom tempo encarando ela e ela me encarando. Se eu jogasse um chinelo, além de sujar toda a porta e potencialmente minha parede branca, ainda corria o risco de errar e aquela havaiana tamanho 44/45 podia levantar vôo de novo e partir pra cima de mim.

PARÊNTESIS – segundo fontes de informação carolinísticas, não se deve berrar ao entrar em contato com uma barata do tipo voadora. Tal inseto tende a seguir o som, o que pode levá-lo à fonte dos gritos: sua garganta.

Bom, depois de ficar um tempo considerando minhas opções, resolvi que minha melhor arma seria o aspirador de pó. Era garantia de manter a cucaracha presa até decidir o que fazer com ela. Peguei minha arma, coloquei o máximo de extensões possível no cano e parti para cima da Kafka.

Até que foi fácil pegar a Kafka – fica a dica: melhor amigo contra baratas voadoras é o seu aspirador de pó. Uma vez presa no aspirador é que foi o problema. Não dava pra simplesmente jogar fora todo o equipamento – sugestão de Carolina – ou deixar o bicho lá dentro eternamente até morrer de inanição – sugestão de Pedro. Então, juntei toda a minha coragem, agarrei o spray bagon da vida, abri o depósito do aspirador de pó e esvaziei a garrafa de mata-inseto dentro. E fechei. E deixei lá.

Mais tarde, voltei para averiguar o resultado da manobra e lá estava a enorme barata morta dentro do saco de dejetos do aspirador de pó. Aí foi questão de jogar fora o saco e seguir com a vida como se nada tivesse acontecido. Foi apenas mais um contato imediato de primeiro grau com um objeto voador infelizmente identificável.

O milagre da vida

2010-01-11T09:32:00.000-02:00

Tem um casal de amigos que são nossos padrinhos de casamento e nós somos deles que vão ter filhos esse ano e nós seremos os padrinhos do moleque.

Já estão grávidos e sempre que podem nos mandam os updates do processo gravidístico.

Outro dia, eles mandaram umas fotos de ultra-sonografia para vermos como estava a criança. Eu não entendi nada que via, mas a Carol [disse que] entendeu tudo e falou que é lindo. Eu fiquei um tempão encarando aquelas fotos achando que eram aqueles quadros 3D que foram moda há alguns anos atrás que, se você olhasse muito tempo para eles e fizesse alguma coisa com os olhos que eu ainda não descobri, você veria um avião ou uma cruz ou sei lá mais o quê. Pra mim era tudo mentira e um complô mundial para me fazer passar de abobalhado, mas as imagens do ultra-som estavam lá, a Carol afirmava que estava vendo um bebê e seria uma brincadeira de muito mal gosto dos pais da criança tentarem retomar o complô das imagens 3D. Então fiquei lá horas encarando as fotos, esperando para ver se aparece algum trenzinho ou sei lá o que – ainda sem sucesso.

Recentemente, eles mandaram o vídeo do ultra-som. Aí eu pensei “pô, vídeo vou ver tudo, muito mais fácil!” Cara, comecei a assistir aquela para e achei que eles tivessem errado, que tinham mandando alguma imagem de um sonar de submarino em guerra. Depois de confirmar que o vídeo era aquele mesmo, recomecei o processo de encarar as imagens e tentar ver o triângulo escondido. Depois de relaxar e desistir de ver qualquer coisa, eu já estava curtindo o vídeo como uma grande obra póstuma não revelada ao mundo do Kubrick ou considerando tomar um ácido antes de ver de novo que aí seguramente veria alguma coisa.

Mais aí aconteceu. No meio de toda aquela confusão de imagens, apareceram uma mãe e cinco dedos. DEDOS, cara! Que foda! Realmente tinha um bebê lá dentro e o bichinho já tinha até dedos. Segundo a Juno, já tinha até unhas! Caraca! Nessa hora, numa expressão tipicamente carolinística, eu siemocionei-se a si mesmo e fiquei embasbacado com o vídeo. Já revi umas tantas vezes e devo admitir que até agora só consegui ver esses dedinhos mesmo, mas isso já super valeu a pena. Que foda.

Alô?

2010-01-08T11:30:00.000-02:00

Telefone e eu não somos melhores amigos. Nunca fomos.

Nunca gostei de ficar de ficar conversando por telefone. Essa história de ficar segurando um negócio contra a orelha é super cansativo e incômodo.

Sem contar que conversas por telefone podem levar a um problema de interpretação do que se fala e como se fala. Já tive brigas homéricas por ter sido mal-interpretado. Prefiro falar ao vivo.

É por isso que desde que fui obrigado a usar celular este serve para qualquer coisa, menos pra ligar. É meu mp3 player, minha agenda, meu despertador, minha calculadora, meu joguinho, minha máquina fotográfica, filmadora e, atualmente, meu acesso à internet.

Mas nada isso me salva de ter umas conversas que, sinceramente, poderia muito bem passar sem elas.

Não digo nem das ligações que não têm assunto – são apenas para falar “oi” – ou das que tinham um assunto que eu realmente não queria ouvir – só falavam besteira, o clássico “perdeu uma oportunidade de ficar calado”.

Estou falando do modo como as pessoas falam ao telefone.

Tipo a pessoa que leva uma eternidade para falar. “Então... eu acho... tipo assim... eu tava pensando, né... tipo... sei lá... assim... pode ser... não sei... bom dia.” Saco! No meio da história eu já começo a pensar na lista de compras, a assistir algum programa na TV ou fazer qualquer outra coisa menos prestar atenção na pessoa do outro lado da linha. Não dá! Pra essas pessoas, eu precisaria de uma resenha para cada ligação.

Tem outro tipo de pessoa que não conhece pontuação. Se isso já é meio ruim quando se lê o que a pessoa escreve, ao telefone se torna impossível. “Bom diaTudoBem?EuestoubemPenseimuitosobredeterminadascoisasqueconversamosechegueiaumaconclusaodequenãodariamuitocertodessaformaDevíamosfazertudoaorevésoquevcacha?Jáseioquevocêachamaseuachoqueseuargumentonãoéválidonessecontextoedeveríamosfazertudodomeujeitocerto?OktudocertoBeijoBomfalarcomvocêTchau”. A pessoa pergunta e responde por você. Não precisa de mim pra conversar.

E tem a pessoa que te liga para contar uma fofoca. Aí resolve falar baixinho a fofoca. “Você não sabe o que eu escutei da fulaninha sobre o cicraninho. Eles estavam juntos dentro de uma loja de sabonetes comprando para a beltraninha um conjunto de $XXX,xx. E olha que ontem a própria beltrainhna estava falando isso e aquilo outro a respeto da fulainha enquanto o cicrainho ouvia tudo e concordava. Que falsos.” Eu, que já sou meio surdo, fico me esforçando para entender que merda estão falando e, geralmente, é algo que não serve de nada.

Sei lá. Acho que se quiser falar comigo, marca um encontro, por favor. Eu prefiro.

Alegorias

2010-01-06T17:50:00.000-02:00

-Por que você está olhando pro cardápio ainda?
-Como assim?
-Você já sabe o que quer comer.
-Sim...
-Já escolheu.
-Sim...
-Já até falou pro garçom o seu pedido!
-É verdade.
-Enquanto vínhamos para cá já tinha até me dito o que queria comer, que estava com desejos e tudo o mais.
-Realmente.
-Então por que continua olhando o cardápio?
-Não é porque já escolhi o que comer que eu não posso mais olhar as opções no cardápio.
-Sei...

...

-Ei! Te peguei olhando pra bunda daquela mulher!
-Sim...
-Nós somos casados! Você não pode ficar olhando pra outras mulheres!
-Vou te explicar de novo: não é porque já escolhi...

Acho que a minha barba me deixa com cara de tarado

2010-01-05T12:34:00.000-02:00

Não é exatamente a cara o problema. Pra falar a verdade, acho até que a cara fica melhor de barba – esconde as bochechas e me deixa menos gordo. Neste momento, isso é essencial!

A questão é que eu adoro cafuné. Adoro que concem minhas costas. E, por conseqüência, adoro um chamego na barba.

É coisa de doido, meu lado cachorro que se aflora e me deixa rendido nas mãos da minha metade-cara toda vez que se propõe a fazer um dos três.

Até aí tudo bem. A questão é quando estou no trabalho.

Eu passo o dia inteiro sentado na frente do computador lendo um monte de traduções feitas pelo google translator – meu pior inimigo. Quando não há nada para corrigir no texto, eu só uso a mão direita para descer as páginas do texto.

Enquanto isso, minha mão esquerda fica fazendo carinho na barba. O tempo todo. Sem parar. Em várias direções e estilos.

Hoje, percebendo que eu fazia isso, tentei me colocar na posição da secretária que se senta na minha frente. “Olha lá aquele cara tarado com o olhar fixo naquela tela de computador, revisando legendas de filmes pornôs e alisando a barba sem parar”.

Sei não, mas tá perigando o pessoal começar a achar que eu tenho problemas sérios. Principamente depois que descobri que antes de eu entrar na empresa houve um caso de um cara que assediava todas as mulheres que via, sem distinções ou critérios (um socialista de mãos bobas). Será?

Não sei quem que eu pareço nessa foto,

mas que eu pareço, eu pareço!

O que mudou que não fiquei sabendo?

2010-01-04T11:22:00.002-02:00

Acho que o ano novo, que já não era grandes coisas para mim – fora a questão de não estudar/trabalhar –, depois que terminou a faculdade perdeu completamente o sentido.

Todo ano eu tinha a certeza de que veria algo de novo na minha rotina: novos conhecimentos, novas pessoas, novos lugares.

Hoje, primeiro dia de trabalho do ano, está igualzinho ao dia 30 de dezembro de 2009. Igualzinho, nada de novo.

Ano novo? Sei não...

Literalismo Luso-Porteño

2009-12-23T12:04:00.000-02:00

Um amigo conta que foi a Portugual e, num sábado, passou em frente a um restaurante que tinha gostado. Aproveitou e perguntou ao garçon se o restaurante fecharia no dia seguinte, domingo, pela noite. Ele queria levar uns amigos pra jantar lá.

Como a resposta foi negativa – “não, aos domingos não fechamos de noite” – ele voltou no dia seguinte com os amigos. E encontrou o restaurante fechado.

O que aconteceu? O garçon deu uma sacneada nele? Não, nada disso. O restaurante não abria aos domingos, então não tinha como fechar só pela noite.

Esses literalismos de nossos irmãos lusos estão na moda aqui em terra dos hermanos. Não sei se é má vontade, implicância, simples displicência ou todas as antoriores, só sei que os serviços por aqui são todos controlados por gente que só sabe viver no literalismo luso-porteño.

Como quando fui ao restaurante e, chegada a comida, perguntei se não haveria um molhinho para a carne. O garçon prontamente respondeu que sim. Estou esperando o tal molhinho chegar até agora.

Ontem fui comprar o presente de natal da metade-cara. Depois de entrar em várias lojas e ouvir uma série de “tenemos pero no hay”, achei uma loja que tinha E que havia o que eu queria. Escolhi o que queria, paguei e avisei ao caixa que era para presente.

O cara respondeu um “que bom, né?”, vulgo “troféu joinha pra você”, e colou um lacinho pré-fabricado na bolsinha vagabunda da loja na qual tinha tacado o tal presente.

Eu tentei insistir e repeti que era um presente. Ele me entregou a bolsa incrivelmente ornamentada com o lacinho com que falando “eu sei, tá aqui o presente” e me desejou boas festas.

Não posso dizer que desejei o mesmo para ele, mas posso afirmar que desejei que fosse pra...

Ataque de bobeira

2009-12-22T12:59:00.003-02:00

Acho que um dos grandes prazeres da vida – e um dos mais simples – é o ataque de bobeira.

Quem nunca viu, ouviu ou presenciou alguma coisa muito boba e meio sem graça mas que fez com que você ficasse rindo daquilo durante horas e repetindo a besteira e se mijando rir tudo de novo?

Eu já fiz isso várias vezes. Várias.

Assistir a Monty Python em Busca do Cálice Sagrado é garantia de passar dias berrando Ni! para as pessoas e me escangalhar de rir. Sozinho.

Assistir a Up! no avião durante as férias foi cair na gargalhada – do tipo que chama a atenção do avião inteiro e a aeromoça vem ver se está tuod bem – ao chegar na parte do “Esquilo!”. Ainda passei boa parte das férias repetindo essa merda e rindo sozinho, para o desespero da minha metade-cara.

Agora, neste fim de semana, fomso ao mercado fazer compras. O mercado argentino é um poço de ataque de bobeiras em potencial. É água sanitária chamada Ajudin, limpador de fogão chamado Mr. Músculo, limpa-borras etc.

Mas o escolhido dessa semana foi limpa-pisos chamado Blem. Porra! Blem! Pedi pra Carol passar o Blem e a palavra não saiu mais da minha boca.

Blem!

Cara, to rindo até agora da maior besteira sem graça do mundo. Mas é uma palavra com um som muito engraçado [pra mim].

Coitada da Carol que teve que ficar me ouvindo repetir essa merda por horas. E me escangalhando de rir todas as vezes.

Ataque de bobeiras rules!

Blem!

*****

Intento de escribir en español.

Ataque de Boludez

A mi me parece que uno de los grandes placeres de la vida – y uno de los más simples – es el ataque de boludez.

Quien jamás vío, oyó o presenció algo muy tonto y como nada gracioso pero que te hizo carcajar de esso por horas y repetiendo la tontería y se cagando de reír todo de nuevo?

Yo ya hice esto varias veces. Varias.

Al ver a Monty Python And The Holy Grail es seguro que pasaré días gritando Ni! a la gente y me cagando de reír. Solo.

Ver a Up! en el avión en las vacaciones fue me matar de reír – de la clase en la cual todo el avión te mira a vos y la azafata viene a preguntarte si está todo bien – al llegar a la parte de lo de “Ardilla!”. Pasado el avión, seguí parte de las vacas repetindo esta tontería y carcajando solo, para el desespero de mi mitad-cara.

Ahora, en este fin de semana, fuímos al mercado hacer compras. El mercado argentino es un crisol de ataques de boludezes en potencial. Es lavandina de nombre Ayudín, limpa-todo con nombre de Mr. Músculo etc.

Pero el elegido de esta semana fue el limpa-pisos con nombre Blem. Fuck! Blem! Pedí a Caro que me pasara el Blem y la palabra no salió más de mi boca.

Blem!

Che, estoy me cagando de la risa hasta ahora de la más grande boludez nada graciosa del mundo. Pero es una palabra que suena muy raro [para mi].

Pobre de Caro que tuvo que me aguantar repetindo esta mierda por horas. Y me cagando de la risa todas las veces.

Ataque de boludez rules!

Blem!

Da eterna chegada à eterna despedida

2009-12-21T10:34:00.002-02:00

Se tem uma coisa engraçada a respeito da vida no exterior, é a relação com os amigos e parentes que nos visitam.

É claro que há um mega saudade e tudo o mais, há momentos em que a solidão bate forte e dói como picada de abelha. Nosso primeiro [e, se tudo der certo, o último] natal junto é uma boa prova disso.

Mas acho que o que mais dói é perceber que nossos encontros com nossos queridos são todos baseados nas despedidas.

Quando morávamos no Rio, por outro lado, nossos encontros eram eternas chegadas. Tinha sempre alguém visitando, uma festinha pra receber alguém, um jantar oferecido pela gente ou pelo próprio amigo, alguém para jogar uma biriba até a manhã seguinte.

Ao fim, a despedida também era uma eterna chegada ao som de um “Amanhã, chega mais”, “Depois chega aí”, “Não deixa de dar uma chegada quando der”.

Aqui, as despedidas são quase definições das distâncias que nos separam de todos que gostamos: “Até a próxima”, “Manda um beijo pra todo mundo”, “Foi bom te ver”.

Independente dessa nova dinâmica da eterna despedida, o momento em que estamos todos juntos é bom demais. E, no fim, é isso que realmente vale a pena.

Todo castigo é pouco

2009-12-18T16:05:00.000-02:00

Bom, minha escrita aqui tem sido no mínimo errática. Passo um bom tempo sem escrever nada e tem um motivo muito sério pra isso.

Minha burrice.

Sim, depois de anos reclamando do colégio, da faculdade, do curso de inglês e da minha mãe mala que acorda às 6h em ponto todo dia, inclusive aos domingos, eu, por iniciativa própria, pedi pra trocarem meu horário no trabalho para das 7h às 15h.

Ou seja, tenho que acordar todo dia às 6h. Ninguém merece.

Mas o pior é que vale a pena. Eu chego em casa às 16h e dá tempo de fazer um montão de coisa ainda.

O foda é que fico com sono o dia inteiro, já que não consigo dormir cedo de forma alguma.

Então, taí o motivo de tão pouca escrita.

http://www.dosisdiarias.com/

Zeca in BsAs

2009-11-17T12:35:00.000-02:00

Buenos Aires se rende ao charme pançudo de Zeca Pagodinho.

Em plena 9 de Julho, a principal avenida do centro da cidade, quase em frente ao Obelisco, o Edifício del Plata colocou um enorme painel com personalidades e atividades lúdicas.

Entre eles, está Zeca, o pagodinho, com sua barriguinha saliente e uma garrafa de vinho na mão - não dava pra colocar um Brahma senão ficaria muito descarado...

Vejam a nota no site oficial do edifício: http://www.aireyluz.com/2009/10/ultima-imagen-de-arte-en-el-plata-terraza-marcos-lopez/

Foto do painel no edifício

com os personagens e eventos lúdicos

Detalhe do painel

Foto de tira-teima

P.S.: Desculpem pela péssima qualidade da foto do painel, mas foi retirada do site da própria divulgação dela .

Dando a volta

2009-10-29T14:04:00.000-02:00

Minha me tem uma teoria que eu comparto de que tudo que é extremo acaba dando a volta e indo para o outro extremo.

Coisas tão doces que ficam amargas, políticos tão de esquerda que viram facistas, coisas que se odeia tanto que se passa a amar.

No caso, coisas tão ruins que viram muito boas.

Tipo Rivaldo Sai Desse Lago, tipo Luciana Gimenez, tipo comercial de toby guaraná no intervalo do programa da Luciana Gimenez.

Segue abaixo um vídeo feito no Ecuador. Não é preciso falar espanhol para entender a qualidade aqui mostrada.

¡Dios, ayudameeeeeeeeeeeeeeeeee!

Idiossincrasia nossa de cada dia

2009-10-28T15:51:00.000-02:00

Me sinto meio perdido quando no meio do trabalho escuto diálogos em inglês, pessoas falando em espanhol e a menina do lado fica escutando Daniela Mercury.

Pode não parecer, mas os argentinos conhecem muito do Brasil. Essa mesma menina conhece mais lugares do Brasil que eu, certamente. Todo ano tira férias por lá.

Mais que isso, conhece um bocado de música brasileira. Tá bom que a maioria é de axé, mas também conhece um pouco de bossa nova e tropicália. Nada mal...

Quando fui ao Peru em 2005, fui pego de calças arriadas quando umas peruanas [que queriam me dar o cuy para eu comer, mas isso já é outra história] me perguntaram o que eu conhecia de música peruana. Eu disse que nada. Música latino americana? Nada.

[Tá bom que sou um pouco alienado em relação ao assunto e que poderia ter citado um Fito Paez, Manu Chao, pai e filho Iglesias, Luiz Miguel e forçado um pouco a barra com um John Secada – jurado de Latin American Idol – e o ex-menudos “1, 2, 3, baila salsa e merengu María” Ricky Martin]

E elas de música brasileira? Bom, axé. Mas fiquei sem crédito pra poder criticar o gosto delas.

Fato é que acabo conhecendo um pouco mais de América Latina – e de Brasil, por incrível que pareça – morando aqui do que no Rio.

Quem diria...

Ah! E que pena a morte de "La Negra" Mercedes Sosa...

Visitas inesperadas

2009-10-27T12:05:00.000-02:00

Eu tenho uma memória muito visual. Não lembro de forma alguma o endereço das pessoas, mas se me pedir pra te levar lá, chego fácil, fácil. Lembro de episódios de programas e filmes logo na primeira cena que assisto. Lembro de textos que li do trabalho só de ler as primeiras linhas, mas não lembro de forma alguma o nome do trabalho.

Mas o que mais me intriga e me deixa em maus lençóis é reconhecer pessoas. Eu lembro do rosto de pessoas que encontrei uma vez, mas lembrar seus nomes e de onde eu os conheço é quase impossível. Demoro décadas para lembrar do nome das pessoas. Aqui no trabalho, falo todo dia com umas 20 pessoas, mas só lembro do nome de umas 6. O resto é tudo “che”.

Na rua, cansei de encontrar com pessoas, reconhecer seus rostos, ser reconhecido e não fazer idéia de quem eram. Sempre rola aquele “e aí, cara, como anda o pessoal?” para tentar descobrir de onde conheço a pessoa.

No entanto, tem um lado desse aspecto da minha memória que é bem interessante pra mim: ver pessoas que lembram amigos, mas que você acaba percebendo que não são elas. Passado o momento de ficar encarando a pessoa como um tarada tentando lembrar quem é, percebo que a pessoa é apenas uma sombra de um amigo e deixo a pessoa quieta – coitada, normalmente já tava chamando um policial.

Os momentos mais interessantes de ver meus amigos nos outros é quando eu olho de relance. Nesta fração de segundo em que vejo a pessoa, tenho certeza de que é meu amigo que está ali.

Não posso deixar de ressaltar como isso é interessante e importante pra mim nesse momento de pouco acesso aos amigos devido à distância.

Hoje, vindo para o trabalho de trem, já chegando na estação eu olho para o meio do vagão e o mar de pessoas se abre. Neste momento, no espaço entre as duas portas da composição, está um cara se equilibrando sem se segurar nos corrimãos e tocando um air bateria. Era o Firls. Era ele, sem sombra de dúvida. Estava de óculos escuros grandes, cachecol preto no pescoço, suéter de tweed vermelho e azul marinho e uma calça jeans apertadinha. Ouvia seu iPod, marcava o contra-tempo com um pé e mandava ver na batera.

No que olhei de novo, o mar de gente escoou pela porta do vagão e pela estação e não vi mais o cara. Mas foi bom receber essa visita inesperada, mas muito bem-vinda – mesmo que apenas por um milissegundo.

Uma pessoa helpis

2009-10-21T18:45:00.001-02:00

Desde que cheguei na Argentina tem sido uma batalha, um prazer e um exercício diário de paciência aprender o espanhol e – pior – o linguajar porteño.

Aqui se fala um espanhol bem diferente do resto da américa latina e da espanha. Em se tratando das gírias, isso fica ainda pior.

Bom, o pessoal do trabalho me ajuda bastante com isso. Volta e meia eles me ensinam uma nova e me explicam como usá-la. Fora as que eu pesco dos nossos papos no almoço e invento de usá-las sozinho.

Por conta disso, eu tenho épocas em que cismo com uma gíria e fico usando ela à exaustão. Tipo quando aprendi o che. Todo mundo era che pra mim e ele virou início, ponto final e vírgula das minhas frases.

Agora já estou pegando mais leve.

Recentemente, eles decidiram que me apresentariam finalmente ao boludo. Eu já conhecia, mas nao tinha coragem de usar.

O boludo é algo parecido com o uso que o carioca dá pro viado. É um xingamento, mas também é como os amigos se chamam “carinhosamente”.

Só que aqui, o boludo se usa pra tudo. TU-DO. Se usa pra homens e mulheres, velhos e infantes, carinhosamente e com muita raiva.

Por conta disso, sempre tive medo de usar a palavra e ser mal-interpretado.

PARÊNTESIS: tive um professor de inglês no Pedro II que me contou uma história sobre o perigo de se usar gírias sem ter total domínio da palavra. Um amigo americano dele que falava português razoavelmente bem estava no Rio andando de carro com ele quando os dois foram fechados por um cara. O tal americano saiu do carro possesso e soltou na lata do outro motorista um “sua danadinha!”

Dito isso, eles ficaram me mostrando situações em que se usava boludo adequadamente para eu aprender.

Aí, ontem resolvi trazer um bolo de laranja pro trabalho.

Eu adoro bolo de laranja e queria compartilhar esse prazer com alguns companheiros de trabalho no nosso café-da-manhã de todo dia [depois explico melhor essa história].

Cheguei com o bolo e eles não entenderam nada. Não entenderam o bolo. Não entenderam por que eu tinha um bolo e nem o que era aquilo.

Fizeram milhões de perguntas desde se era meu aniversário, alguma data comemorativa brasileira, se tinha ganhado na mega sena etc. Depois que eles se convenceram, muito desconfiadamente, de que eu nao estava comemorando nada para trazer o bolo, eles examinaram o dito cujo. E não entenderam por que não tinha um chantily por cima, ou marshmallow, ou uns morangos ou sei lá mais o quê.

Depois de tanta boludice, mandei logo que eles eram um bando de argentino boludo que não sabia o que era bom nessa vida e comi tudo sozinho.

Não sei se eles gostaram, mas eu usei a palavra direitinho.

*****

Isso me fez lembrar um vídeo que vi no youtube muito bom com vários adjetivos inventivos. Acho que vou dizer todos esses pra eles e ver como se saem tentando usá-los normalmente.

A origem das palavras

2009-10-02T14:42:00.000-03:00

Eu sempre tive uma curiosidade nerd de saber a origem das palavras e expressões. Sei lá, tem certas coisas que falamos e que não fazem o menor sentido se tomamos seu sentido literal, mas que faz todo o sentido contextualizada.

Um exemplo disso é afogar o ganso, que tem origem na China imperial, quando os homens comiam os gansos e logo antes do êxtase afogavam o bicho. Parece que ao morrer afogado, o bicho contraía seu ânus e dava mais prazer ao seu dono safado.

Bom, dito isso, procurando o sentido exato da palavra “bitola” no Google, ele me sugeriu a palavra “baitola” caso eu tivesse escrito errado no campo de procura.

Eu já disse que o google tem um certo problema comigo e acha que eu sou baitola, mas me sugerir que procure o significado da palavra foi um pouco demais.

Não resisti.

Fui e cliquei na palavra pra procurar seu sentido, sua origem. Um dos links que apareceu foi um do wikicionário. Nele estava muito bem explicadinho o significado da pejorativa palavra e sua origem.

bai.to.la masculino – pederasta passivo.

Origem: Pela cultura popular, na construção das estradas de ferro no Nordeste, havia um capataz inglês com ares um tanto afeminados e que era muito rígido, principalmente com a bitolas [grossura] dos trilhos. Como tinha o sotaque da língua inglesa, o capataz pronunciava "baitola" em vez de bitola, o que originou seu apelido entre os operários e acabou espalhando-se pela região e, atualmente, pelo país.

Taí. Agora você já sabe exatamente do que te chamam pelas costas.

[Esse post valeu pelo de ontem que esqueci de escrever. Então tô de altus, não tá valendo]

Eu, sagaz e a secretária eletrônica

2009-09-30T15:40:00.000-03:00

Venho flertando com a idéia de voltar a freqüentar uma psicóloga. A metade-cara tá curtindo a dona-moça lá dela me indicou alguém que poderia me ajudar: uma especialista em gestuais.

Não entendi exatamente o que isso significava, qual era a idéia que a médica de doido da patroa fazia de mim, mas acreditei que só tinha a ajudar.

A última vez que abri minha cabeça foi ainda no Rio e saí com um diploma de pessoa bem-resolvida. Excelente. Mas, aparentemente, isso não significa muito em terras porteñas.

No país com maior número de psicólogos por habitante [exatos 154 para cada 100.000 pessoas], minha leve ilusão de que minha sanidade mental carioca se estenderia para estes lados foi, no mínimo, inocente.

Sendo assim, estou há duas semanas com o número do telefone da tal da indicação da psi da Carol. Foi uma semana tentando lembrar/superar a preguiça/deixar de vergonha para ligar para a moça. E foi outra semana juntando forças para deixar recado na secretária-eletrônica.

Sim, porque ela não atende o telefone. Tem que deixar recado na vil secretária eletrônica.

Como eu odeio esse bicho!

Eu odeio secretária eletrônica. Nunca tive, nem nunca terei. Não deixo recado na secretária dos outros, não deixo recado de voz no celular dos outros e não ouço os recados de voz do meu celular. Nunca li.

Se você já deixou [ou pensou em deixar] um recado de voz no meu celular, saiba que é o mesmo que nada. Desculpe, mas é.

Acho que eu liguei umas 15 vezes já pra mulher esperando que ela atendesse o telefone e desligando quando atendia a secretária. A essa altura do campeonato, ela já deve estar achando que tem um tarado perseguindo ela. Ou um paciente novo.

Só sei que hoje fiquei sabendo que ela NUNCA ia atender o telefone simplesmente porque ela NÃO ATENDE o telefone. Como ela não tem secretária, pra marcar consulta com ela, só deixando recado na famigerada máquina.

Juntei forças, ensaiei a frase, treinei em frente ao espelho do banheiro do trabalho [o pessoal que entrava e saía deve ter pensado que eu estava ensaiando a coisa certa], respirei fundo e disquei.

Atendeu a maldita. Esperei acabar o recadinho e mandei ver:

“Hola, me llamo pedro y me gustaria tener informaciones para tratamiento psicologico. Mis contactos son: xxxxx. Agradezco desde ahora, Pedro.” – Crédito para a metade-cara.

Feito isso, agora basta lidar com a minha ansiedade à espera de me ligar para marcarmos minha consulta.

Quem sabe ela consegue resolver alguns dos meus problemas psicológicos...

P.S.: Ah! Fui procurar no word em espanhol do trabalho sinônimos para a palavra psicóloga: conocedora, experta, especialista, perspicaz, sutil, sagaz, consejera. Espero que algum destes sinônimos sirva.

Golimar-mar-mar

2009-09-29T18:16:00.000-03:00

Depois de Rivaldo Sai Desse Lago, meu novo herói e guru indiano se chama Golimar – mar – mar.

Ele é demais! Ele é tudo o que o Michael Jackson qui ser e só conseguiu hegar perto. Mas Golimar – mar – mar conseguiu. Ele é o cara.

Behold............. GOLIMAR – MAR – MAR!!!

Enquanto tentam resistir ao encanto de Golimar - mar - mar, sugiro dar uma conferida nos vídeos associados a esse, como o "Indian Superman" [tosqueira pura] e "Tônico com Guaraná" [o comercial não veiculado da série "comidas com guaraná"].

Os pessoal são tudo estranho

2009-09-28T18:06:00.000-03:00

As pessoas podem dar sinais de serem muito diferentes do que nós pensamos ser o normal. Recentemente, eu tive a oportunidade de vivenciar isso um pouco.

Primeiro uma notícia que escutei no rádio.

[Antes que qualquer BrunAlberto possa me execrar por não buscar a informação correta, devo dizer que escutei no rádio e estou escrevendo o que lembro da notícia, e não a informação completa.]

Bom, o Faith No More vai fazer uma turnê pelo Brasil e fez algumas exigências para o seu quarto de hotel ficar mais aconchegante. Primeiro, exigiu que o quarto estivesse repleto de revistas de sacanagens “as mais pervertidas possível”. Não bastava ter sacanagem, tinha que ser a coisa mais suja, mais porra-louca e criativa possível.

Não contente, resolveu que precisava de umas toalhas brancas “macias como o pelo de filhotes de coelhos numa manhã de verão”. What the porra?! Fala sério! O maluco pede as paradas mais pesadas de pornografia e despois me vem com essa descrição da sua toalha. beleza, cada um com o seu fetiche e se ele quer fantasiar que um filhote de coelhinho está ali no momento, o problema é dele. mas isso é muito maluco.

*****

Dito isso, conto um episódio do que aconteceu ontem, na casa da Mari. Estava a brasileirada toda lá quando ela resolveu mostrar sua mais nova hóspede: uma pomba que tinha feito um ninho e tido um filhote num vazo de planta na sua varanda.

Os penta-campeões todos estavam todos babando no bicho, felizinhos com o milagre da vida quando o namorido argentino de uma das meninas se intera do que está acontecendo.

Na hora, da forma mais espontânea possível, ele solta logo um “Uma pomba? Isso já aconteceu na janela da minha casa. É uma merda! Expulsa logo e joga o filhote pela privada!”

Acho que isso marca a diferença entre porteños e brasileiros: o bom-humor excessivo dos hermanos.

*****

Depois de falar dos outros, falo um pouco de mim. Continuo um pouco pra baixo, mas bem mais pra cima do que na semana passada.

Chega de olhar pra baixo; melhor olhar pra frente. Então estou tentando direcionar um pouco a minha vida e planejar o que fazer com o meu futuro. Acho que devo à moqueca da Mari meu princípio de bom-humor.

No momento, acho que vamos passar as férias no sul da Argentina, curtindo umas montanhas, a patagônia, os glaciares, alguns pinguinos e uma viagem de ônibus de 22 horas. Haja bunda.

*****

Por fim, aproveito para lançar a campanha nacional de “Abaixo O Frio Escroto”! Já chegou a primavera, mas o inverno não quer soltar o osso.

Chega!

Que venha o calor sufocante, o suor excessivo, as musculosas [nomes para as camisetas sem manga] e a piscina do prédio de 2x2 metros que vai bombar!

Eu tento, mas nego não deixa...

2009-09-25T15:44:00.001-03:00

Vou dizer que cheguei no trabalho hoje com boa vontade, decidido a não me estressar com pequenezas do dia-a-dia e nem com modus perandis distintos entre os colega de selvício tudo.

Até aí tudo bem.

Mas o bom humor foi por água abaixo quando eu leio um arquivo sobre um programa policial em que matam uma grávida de 8 meses e descrevem, com detalhes, por onde passaram todas as 9 balas atiradas contra a pobre senhora. Inclusive a que deu cabo da sua gravidez.

Aí não dá. Não tem bom-humor que agüente.

Não vou dizer que estou de mau-humor, mas devo dizer que não estou mais animado.

Numa tentativa de animar um pouco a vida dos outros, aí vai um vídeo ótimo que me enviaram e que tem tudo a ver com os últimos temas do blog da minha metade-cara.

Segue o momento youtube pra vocês.

Glúteos zero

2009-09-25T01:01:00.000-03:00

Acho que eu já escrevi sobre esse tema, mas e daí?

Aqui em BsAs a mulherada não tem bunda. Não tem. Nada. Não tem culote, não tem bunda caída, não tem cintura às vezes.

E isso faz uma falta danada. Eu sei que pode parecer machista, falta de respeito para com as mulheres e com a minha esposa também. Mas não é que ue fique olhando pra ver o que tem no cardápio. É só uma questão cultural. Você vê uma pessoa bonita, você olha, ela chama atenção.

E eu percebi que faz muito tempo que uma bunda me chama atenção. E isso é triste. É como se faltasse algo nas mulheres daqui. Até nos comercias as mulheres desbundadas aparecem balançando aquela parte onde termina as costas e começam as pernas. Não é à toa que não existe a palavra “bunda” em espanhol, existe cu [culo] e seus derivados [como rabo – cola].

E os porteños adoram uma bunda. Todos admiram as bundas das brasileiras. As revistas de mulé pelada todas têm sempre uma mulher de costas ou de quatro com a [falta de] bunda arrebitada.

Ou seja, a bunda é valorizada.

Mas as mulheres adoram seus peitos. Os homens também, mas as mulheres parecem que gostam mais. Conheço uma que nesse pequeno período em que estive aqui colocou seu implante de lolas [peitos] e umas outras tantas que já peguei conversando sobre fazer o mesmo. Já li no jornal que as boates de Mar del Plata davam como brinde para as mulheres que entrassem antes da meia-noite uma cirurgia de implante! Isso é bizarro!

Agora, se as mulheres das revistas de putaria, com todas as suas lolas gigantescas, mesmo assim aparecem na capa empinando a [completa e absoluta falta de] bunda, por que todas insistem em colocar seus air bags?

Deveriam investir em implante de glúteo! Ou de culote, sei lá! Mas de qualquer coisa que faça com que os homens possam olhar para alguma coisa conforme sobem a escada e não apenas quando descem.

Isso ou vou importar calças da Gang e ficar rico! Elas [e eles] estão precisando disso urgentemente!

[Ah! Esse post vale por quinta. O de sexta eu escrevo ao longo do dia]

¿Por qué?

2009-09-25T00:40:00.000-03:00

Bom, nesta semana tem feito um frio meio escroto do tipo 4 graus durante a noite e 10 de dia. O que me leva a crer que San Pedro, o São Pedro argentino, é um sacana e fez a segunda-feira aqui ser uma lindeza só, uma pintura de bonita só de engana-trouxa por ser o primeiro dia da primavera.

[Como esse post era pra ter saído na quarta-feira, vou comentar de assuntos daquele dia – ou seja, esse não conta pra quinta.]

Estava eu esperando a van que leva do meu trabalho para perto da minha casa junto com as outras pessoas argentinas do trabalho. Algumas eu conheço e trabalho diretamente, outras eu falo bom dia e até amanhã todo dia, mas não faço idéia de quem sejam. Devo admitir que não sei o nome de ninguém, independente de conhecer ou não. Mas isso já é outra história.

Fato é que a van demorou 10 minutinhos pra chegar e ficamos do lado de fora do edifício esperando ansiosamente pela sua presença.

Enquanto isso, batia um vento gelado e o sol já tava nos seus finalmentes, o que significa que devia estar fazendo uns 7 graus de sensação térmica. 7 graus!

Eu comecei a xingar. Não é possível! Que frio é esse! E essa van que não chega e tudo o mais.

As pessoas que me conhecem riram e tudo o mais com aquela cara de “esse brasileiro que só sabe o que é praia vem pra cá e fica reclamando quando bate um friozinho”. Até é verdade que eu não sei o que é frio [eu odeio frio], mas aquela galera também estava batendo queixo.

Algumas das pessoas que não me conhecem se acercaram pra entender por que aquele cara com sotaque estranho reclamava tanto. Então tive que contar a minha história portenha: por que saí do Brasil, há quanto tempo estou aqui, se eu gosto de viver aqui etc.

A verdade é que eu tenho esse papo quase todo dia – as pessoas ficam curiosas de saber de onde sou porque, afinal, meu sotaque é estranho pra elas e contar essa história repetidas vezes não muda muito isso.

Mas dessa vez, alguém finalmente me fez uma pergunta pertinente, mesmo que apenas para aquele momento. Me perguntaram se estava valendo a pena morar aqui em BsAs.

Cara, eu parei pra pensar, ali no meio da rua, esperando o cara da van que estava atrasada porque fecharam algumas avenidas por causa de protestos [que têm todo dia], naquele frio de casa da Xuxa, e respondendo à mesma pergunta pelo caralhésima vez e pensei “humm, acho que não. Queria muito mais estar no calor sufocante do Rio.”

Mas aí eu lembrei do porquê de ter vindo para cá. A minha metade-cara continua valendo a pena. Sem discussão. Sem pensar duas vezes. Sem nem hesitar na hora de responder. Adoro a nossa vidinha zona sul que vivemos aqui, num bairro lindo e tranqüilo, num apartamento lindo e futuramente bem decorado, com nosso filho argentino que só entende português e nossos futuros filhos que nascerão por essas terras pra poder terem mullets [porque só assim mesmo um filho meu, com o meu cabelo, poderá ter mullets na vida].

Nada não...

2009-09-22T17:10:00.002-03:00

Acho que não existiria JB FM se não fosse o Phil Collins, o Simple Red, a Ana Carolina e a Adriana Calcanhoto.

Café con pedos

2009-09-22T16:58:00.002-03:00

A vida no trabalho tá um pouco cheia, um pouco chata, um pouco deprimente.

E, apesar da primavera ter começado ontem com um dia lindo de solzinho agradável e flores pelas ruas, foi tudo um grandessíssimo engana-trouxa: o frio e tempo nublado com chuvinha irritante não nos larga. E isso só torna tudo um pouco mais deprimente.

Tenho dormido pouco e estou cansado com o tanto de coisa a ser feita em casa, no trabalho, no tempo que quero ter para curtir com a metade-cara e nosso filhote, comigo mesmo. Não tenho nem assistido aos filmes que baixo e às séries que consegui com amigos. As séries que vejo estão na sua última semana e semana que vem voltam outras tantas que vejo. Não durmo o tanto que gostaria e nem o tanto que deveria.

E enquanto espero meu café de máquina vagabunda ficar pronto no trabalho, leio o mural de recados e anúncios na copa do selvício. E me impressiono com a quantidade de anúncios de psicólogos, de spas relaxantes [e de karaokês, mas isso não tem nada a ver com esse post, então ignorem o que eu acabei de escrever] junto com textos de Mário de Andrade e outros correlatos hermanos sobre como a vida é bela.

É bom saber que não sou o único deprimido na empresa e que a argentinada toda à minha volta também anda por aqui como zumbis em Residente Evil esperando a Milla Jovovich vir nos matar.

Então voltei para o meu workspace quicando e peidando de café para bostar isso: tenho um bom motivo para não estar escrevendo há algum tempo por aqui: estou com pouco tempo para escrever e pensar no que quero dizer até que acabo esquecendo o que queria falar.

Vou tentar voltar a escrever, um bost por dia, só pra pegar no tranco até ter alguma coisa legal pra escrever. Enquanto isso, cafés e peidos estão no cardápio de acontecimentos do dia.

A volta ao trabalho

2009-08-26T17:58:00.001-03:00

Fui ao banheiro pra dar aquela cagada de fim de dia pra enrolar no trabalho e gastar o papel higiênico da empresa. Quando passo pelas pias, vejo um conhecido meu aqui do trabalho escovando os dentes pra ir embora.

Dou um oi e sigo meu rumo em direção ao sagrado troninho. Sento e começo a jogar no celular enquanto faço o que fui pra fazer.

O cara, acabou de escovar os dentes e começou a puxar assunto comigo. Eu já não gostei disso. Odeio cagar conversando com alguém. Quero paz e tranquilidade no meu momento de assinar a lei áurea.

Mas tudo bem, vamos ser simpáticos. O cara continua puxando assunto enquanto eu fico dando apenas respostas monossilábicas.

Então percebo que a voz dele se aproxima cada vez mais de onde estou. Ele abre a porta do reservado ao lado, senta e começa a peidar - tudo sem deixar o assunto morrer.

Taí outra coisa que odeio: cagar em companhia. Porra, eu já estou fazendo a maior sujeira da minha parte e ainda vem alguém contribuir pro ar poluído!? Fala sério! Aguentar minha própria sujeira é uma coisa, mas aguentar a sujeira dos outros é foda!

Enfim, continuo o papo pensando que é importante fazer o teatro social e tudo o mais. Termino o que tenho pra fazer, me limpo e vou limpar minha mão. O cara faz o mesmo e me encontra na pia.

Aí ele vira e fala que já está indo embora e vem me dar um beijo no rosto.

Adendum: nas Argentinas, homens se cumprimentam com um beijo na bochecha. Sempre. E se você chega no trabalho ou está indo pra casa e não beija TODO MUNDO da empresa, nego fica MUITO puto com você e não te dá presente no seu aniversário. Eu gosto de receber presente de aniversário.

Muito bem, recapitulando: o maluco além de puxar assunto enquanto eu cagava, resolveu cagar junto E puxar assunto e, no final das contas, ainda queria dar um beijo na bochecha antes de lavar a mão e depois de dar uma cagada fedida como o diabo. Sim, porque apesar da minha fábrica de quibe, o balançar das roseiras dele foi muito pior.

Aí mandei a sociabilidade pro caralho, mandei tomar no cu o desgraçado que inventou que brasileiro é sempre gente boa e feliz e falei que não rolava. E fiz cara de sério.

Acho que não vou ganhar presente de aniversário no ano que vem...

Todo meladinho

2009-08-26T13:57:00.001-03:00

Não sei porque, mas há uma semana comecei a escutar a JB FM via internet enquanto trabalho.

Queria escutar músicas que não tivesse que escolher nem me preocupar. Já tinah escutado Cidade, Paradiso e MPB FM – resolvi dar uma chance pra JB.

E ela não tem me decepcionado desde então. É incrível como eles têm uma seleção impecável músicas mela-cueca da década de 80 até os dias de hoje.

Tem Simple Red, Phil Collins, Tears For Fears, Genesis, Sade, Cindy Louper, Simon and Garfunkel, Paul Simon, Simone, Roberto Carlos, Marisa Monte, Marina Lima, Jorge Vercilo, Ana Carolina e Belchior.

Estão todos do mundo mela-cueca juntinhos e meladinhos cantando suas musiquinhas meladas e pegajosas.

Estou viciado.

No momento, não estou. Deixe seu recado após o bip.

2009-08-24T01:12:00.000-03:00

Problemas de identificação me impedem de dormir. Acho que me perdi em algum momento e não consigo voltar a mim mesmo.

Ou eu era eu mesmo? Ou será que eu era outra pessoa e agora eu sou eu?

Bom, fato é que eu me esqueci/mudei/nunca soube várias coisas sobre mim e isso tá me deixando maluco. Ou são, sei lá!

Não digo que seja uma questão de descobrir que na verdade me chamo Tyler Durden e ando por aí em encontros de doentes terminais de câncer de próstata.

É só que eu tava precisando que alguém me dissesse quem sou eu, o que eu gosto de fazer, o que eu sou bom fazendo e o que eu devia fazer a respeito. Só isso. Simples assim.

Mas quando você percebe que não tem ninguém com quem você realmente e profundamente se identifique no momento, alguém que simplesmente sentaria do seu lado e diria algo do tipo “Cara, nem precisa falar nada que eu já saquei tudo. Vamos lá que eu vou te ajudar. Eu sei exatamente do que você precisa.”

Eu tenho excelentes amigos. Excelentes. Pessoas que eu amo de coração e que conhecem muito de mim. Mas não tudo.

Eu tenho uma esposa que é minha melhor amiga. Sem clichês. Mas às vezes, estar perto demais atrapalha na hora de ver as coisas. E eu preciso dela perto demais para ver outras coisas que só ela pode ver.

Mas o pior é olhar para a sua família e perceber que o cordão umbilical não só foi cortado como já secou, ficou preto e apodreceu no lixo. Não consigo me identificar em nenhum dos meus familiares – não o suficiente para os tipos de questões que eu preciso que respondam.

Mas aí eu penso com os meus botões: se eu não estou conseguindo me identificar com ninguém, ninguém mesmo, acho que não consigo me identificar em mim mesmo. E acho que é mais por aí. Por isso o início desse post. Em algum ponto do caminho eu ligeiramente me distanciei de mim e ainda não me achei.

E acho que o que mais me deixou bolado foi uma cena de um filme que eu vi ontem [e hoje de novo]: Ligeiramente Grávidos. O cara tá no parque com um pai de duas filhas pequenas e elas estão se divertindo absurdamente com bolinhas de sabão. Absurdamente. Aí o cara vira e fala “Queria gostar tanto de alguma coisa como essas crianças gostam de bolinhas de sabão neste momento”. Tipo, incondicional, sem restrições, sem limites, se jogando profundamente no prazer de simplesmente gostar de algo.

Eu queria descobrir isso em mim também. Acho que me ajudaria a me encontrar.

Tava precisando me descobrir como eu sou. Se tiver uma idéia, me avisaê!

Mais maior de grandes bem imensão mesmo baita enorme

2009-08-18T20:00:00.001-03:00

Ontem à noite eu assisti de novo a Albergue Espanhol, um filme que eu já achava legal por méritos próprios.

É divertido, um foco interessante de assuntos de vestibular chatos e personagens comuns com quem você se identifica ou encontra algum amigo seu.

Fato é que já tinha gostado quando vi pela primeira vez. Mas ontem, eu redescobri o filme em um de seus pontos mais interessantes, mas que eu não tinha dado a devida relevância: ele está vivendo em outro país.

Cara, é incrível como eu me identifiquei com vários “aspectos menores” do filme, toda a questão da adaptação, de ser aceito, de ser sacaneado de tudo.

Bobeira de quem está com saudades de casa? Talvez. Mas acho que quem já passou ou passa por essa mesma situação consegue saber. E não é saudosismo da pátria-mãe afastada, mas sim uma questão um pouco maior.

Acho que nesse tempo de quase um ano fora do meu país, fora da minha cidade, fora dos meus círculos de amizades e família, fora da minha vida, descobri que a minha vida é muito maior do que essas coisas todas. E todas elas também.

Acho que me descobri maior do que eu mesmo.

Fixação

2009-08-14T17:31:00.001-03:00

Depois de passar uma tarde trabalhando em casa ao lado da patroa, eu de licença por conta da perna e ela super-gripada, a verdade é que ela ficou o tempo todo comentando as receitas do Canal Gourmet.

Eu sei que em determinado momento, começou um programa cujo o tema é: receitas da vovó. As mães ou avós dos cozinheiros apresentadores dos programas do canal apresentam uma receita do seu feitio.

Só sei que a mulher que apareceu era muito estranha. Além de estar usando uma mega ombreira estilo “Working Girl”, ela mexia os braços enquanto produzia sua receita mas o corpo não se movia um centímetro. Parecia um fantoche cujo manipulador do boneco só mexia os fios dos braços.

Só sei que a tal “receita da vovó” da mulher nada mais era que uma salada. Mas era uma salada em que tudo era recheado.

O tomate era recheado. O ovo era recheado. O rabanete era recheado. A azeitona era recheada. Só faltava a mulher rechear a porcaria da ervilha!!!

Incrível.

E você via na cara da velha a expressão de alegria e profundo prazer em rechear tudo o que podia, tudo o que tinha na frente.

Eu pensei comigo “Freud explica: essa mulher tem uma puta fixação anal não resolvida.”

Beleza, quem sou eu pra falar de fixações anais depois dos posts dessa semana? Mas o fato é que eu não ando por aí imaginando que legumes eu poderia acrescentar à minha salada pra deixá-los bem recheadinhos. Eu não!

O pior é que a salada ficou igualzinha às saladas que a minha avó fazia. E iguais às que a avó da minha metade-cara também fazia. E aposto que iguais às que as suas avós fazem ou faziam. Até o sorriso de satisfação ao apresentar o prato era o mesmo!

Ou seja, foi toda uma geração com sérios problemas de fixação. Ainda bem que eu sou da geração X e tomo Pepsi.

No Limite

2009-08-13T12:49:00.002-03:00

Bom, vou dividir com todos uma peculiaridade que eu tenho: eu tenho hora marcada para sentar no trono.

Todo dia, mais ou menos no mesmo horário, eu preciso adubar o vaso.

Não tem jeito. Ignorar só piora a situação para mim e para quem estiver em volta.

Bom, dito isso, devo lembrar a todos que eu estou com o pé imobilizado porque torci o tornozelo.

Todo dia faço fisioterapia que fica a duas quadras aqui de casa – o que significa que é perto demais para pegar um táxi, mas longe o suficiente para demorar 20 minutos pra eu chegar mancando.

Todo dia eu já saio da fisioterapia pensando em dar um choque de ordem no banheiro o mais rápido possível e é torturante o percurso até chegar no meu meditation room.

Hoje, Deus quis dar aquela sacaneada e me deixou preso no elevador por 20 minutos.

Cara, fiquei 20 minutos preso dentro do elevador, sozinho, sem luz e com a criança por nascer.

Resolvi que não havia o que fazer e tive que aliviar a pressão. 20 minutos suspirando pelo lado errado dentro de um ambiente fechado.

Só sei que quando o cara da assistência técnica do elevador abriu a porta junto com a zeladora do prédio a minha mãe, os três torceram o nariz quase que imediatamente.

Tô nem aí! Saí daquela câmera de gás e fui correndo pro banheiro fazer o meu Pollock do dia.

Triste...

Vida de cão

2009-08-12T17:50:00.001-03:00

Não é surpresa para ninguém que pensamos em ter filhos. Não rola agora por motivos mil.

Por isso, compramos um cachorro pra dar uma aliviada na vontade e nos testarmos um pouco.

É que nem aquele filme da Sandra Bullock: se você conseguir manter uma planta viva por um ano, você vai e compra um cachorro. Se mantiver o bicho E a planta vivos por um ano, você arruma um filho.

Pois bem, matamos a planta mas compramos o bicho – foda-se a Sandra Bullock!

*****

Por conta disso, temos aprendido muito sobre como nos comportamos quando temos que cuidar de alguém, como reagimos às dificuldades e, principalmente, na hora de disciplinar o cão.

O blog da Carol tem os detalhes disso, então não vou repetir o que ela escreveu tão bem [puxa-saco!].

Basta contar que tivemos que buscar ajuda do Encantador de Cães.

Sim, porque a cada vez que o Chimi fazia alguma coisa errada ou se descobria alguma coisa errada, a Carol soltava um berro de leão na selva avisando que tá com fome.

O coitado do cachorro saía correndo pra baixo do sofá e não saía nem a pau.

O pior é que, na última vez que rolou isso no outro dia, eu tava na sala quieto na minha quando veio o berro.

Se eu não estivesse com o pé imobilizado e o tornozelo ferrado, tinha saído correndo também.

*****

Comprar cachorro = teste pra filhos e maridos.

*****

Pra terminar, olha como eu já fui fofo [e sempre me identifiquei com cachorros].

As incertezas da vida

2009-08-11T22:05:00.000-03:00

-Temos que fazer algo, sabe?
-Sei.
-Não sei...
-Eu também não.

Rapidinhas

2009-08-07T20:58:00.000-03:00

Eu ouvi no rádio uma notícia pra lá de bizarra: uma mulher nos EUA [é claro] resolveu que vai se casar com um carrossel.

Isso mesmo, aquele brinquedo de ficar rodando no mesmo lugar.

Aparentemente, ela gosta muito, mas muito mesmo desse carrossel. Já andou no brinquedo mais de 5.000 vezes nos últimos cinco anos.

O brinquedo fica num parque de diversões a mais de 300 quilômetros de onde a mulher mora e ela visita o parque pelo menos duas vezes por ano.

Como parte do processo, ela resolveu adotar o sobrenome do fabricante do brinquedo como seu: Wagner.

Aparentemente, essa senhora tem um problema psicológico [dã!] que faz com que ela só sinta prazer sexual quando mexe com algum objeto específico.

Algumas mulheres escolhem um pepino, outras escolhem um carrossel, vai entender.

Fato é que a mulher só pode ser feliz quando dá uma voltinha no seu brinquedo dos sonhos.

*****

Agora as perguntas que não querem calar:

Como assim ela vai casar? Tem algum cartório e padre que vai aceitar essa comunhão?

Onde eles vão viver? Aposto que ela não tem uma cama que caiba o seu esposo.

O que os donos do parque de diversões acha dessa história? Eles venderam o brinquedo pra ela? Que burrice! Ele [e ela] era garantia de grana entrando o ano inteiro!

*****

Sobre o Clube do Vento Livre

Bom, alguns dos meus amigos, recém-solteiros, decidiram que o bom da vida é peidar. Isso é que significa ser feliz na vida.

Então resolvemos que devemos nos comunicar quando soltamos um peido digno de nota e trocar fotos de cocos bem esculpidos.

Mesmo não sendo solteiro, fiquei honrado em ser convidado para tão distinto clube. Assim sendo, resolvi dividir com todos algumas histórias minhas e do Chimi sobre o ilustríssimo assunto.

O Chimi é um cachorro que sabe o que quer com sua merda. Ele vai lá, caga e depois reaproveita a merda pra brincar ou pra lanchar, mesmo.

E é um cachorro também que peida. Além do hálito agradável de cu, por conta dos seus lanchinhos, ele tem o agradável hábito de soltar seus suspiros anais nos mais variados momentos.

Inclusive dormindo – o que descobri pela patroa que foi algo que ele copiou de mim. Mas ele peida podre dormindo – eu não.

Dentre as coisas desagradáveis que uma pessoa faz e que deixa os outros incomodados, mas que algum dia pode se voltar contra o próprio:

1) Ronco – conheço mais de uma pessoa que acordou assustada com o próprio ronco.
2) Arroto – conheço mais de uma pessoa que, brincando, foi arrotar na cara da outra e depois teve que abraçar a privada pelo que veio a seguir.
3)Peido – o Chimi é a única “pessoa” que conheço que já acordou assustada com o próprio peido. E não foi pelo barulho.

Eu, particularmente, só me lembro agora de uma história humilhante a respeito do tema. Eu estava num acampamento e todos já tinham dormido. Fiquei só eu e uma menina que eu pretendia levar para a minha barraca naquela noite.

Papo vai, papo vem, aquele ambiente gostoso e agradável, a conversa rolando solta e bem direcionada quando resolvo brincar de tambor com a minha barriga.

Vale dizer que na época eu fazia capoeira, então minha barriga era de tanquinho [que gay isso!].

Então, lá fui eu dar umas batidinhas na barriga e no meio do caminho das mãos para a dita cuja eu lembro qual tinha sido o almoço: feijão. Basta dizer que eu e o feijão não somos bons amigos. Eu adoro ele, mas ele sempre me sacaneia.

Fato é que não adiantou nada me lembrar disso. Meu cérebro foi lento demais na lembrança e no aviso à mão – e ela foi certeira no alvo.

Assim, no meio da paquera [beleza, falei que nem meu pai agora], eu solto aquele pum esporrento tipo motoca que não quer pegar. E podre. Ela não quis mais se meter na mesma barraca que eu.

*****

Torci meu tornozelo jogando futebol com a argentinada. Acontece.

Fato é que isso desencadeou uma série de acontecimentos na minha vida, alguns estranhos, outros doloridos.

A primeira é que não agüento mais ficar sozinho em casa. Saco e deprimente. Mas não preciso mais falar sobre isso porque já está no post anterior.

A outra foi que eu não tenho controle sobre o meu pé. Não mais.

Fui na fisioterapia e a mulher botou uns eletrodos na minha canela que fazem o meu pé ficar chutando sozinho, sem eu mandar. Eu fiquei muito bolado na primeira vez que isso aconteceu. Muito! Mas agora já me acostumei.

O pior foi na noite passada. Estava dormindo sonhando que jogava futebol. No meio da história, resolvi marcar “aquele” gol e chutei a patroa. CA-RA-LHO! Acordei urrando de dor. A Carol acordou assustada e eu passei o dia com essa merda mais inchada que o normal.

Você sabe que Deus te odeia quando: 1) ele faz você cortar a ponta do dedo que você usa pra tirar meleca; ou 2) ele resolve fazer você dar chutes dormindo – coisa que você nunca faz antes na sua vida.

*****

Chega. Já falei besteira demais.

Eu sei

2009-08-02T19:21:00.001-03:00

Eu sei que eu devia escrever mais neste blog. Contar um pouco mais do que acontece aqui, devanear um pouco mais sobre o tudo ou sobre o nada e fazer umas piadas no meio do texto.

Mas não sai. Não consigo organizar minha mente para produzir textos, pra elaborar tudo o que tenho dentro da cabeça e não sai e o nada que tenho dentro de minh’alma que se esvai.

Eu sei que eu devia fazer mais coisas. Mais cursos, mais textos, mais viagens, mais compras, mais limpezas, mais amores, mais brincadeiras, mais conversas, mais trabalho, mais alegria e mais vontade. Eu devia fazer mais vontade. Mas não sai.

Eu acho que sei o porque disso tudo mas a verdade é que se me perguntassem não saberia dizer. Nada disso me é estranho e me surge como algo surpreendentemente novo.

Queria dizer que é um ciclo. É um ciclo. Relendo meu próprio blog eu percebo este ciclo claramente ao longo dos anos. Não é uma questão de como, quem, onde, quando, por que ou com quem. É só uma questão de o quê.

E o que é isso. Falta de palavras que digam por mim o que não sai de dentro espontaneamente.

O que mais me assusta é que não estou só. Nunca estive fisicamente nem emocianalmente. Mas descubro que a situação é mais conjunta do que parece. Infelizmente para todos em conjunto, mas felizmente para todos individualmente.

Não é bom se sentir só.

Da masmorra à torre do castelo

2009-07-03T17:52:00.000-03:00

Era uma vez uma menina que morava num calabouço. Ele era escuro e frio. Era cheio de mofo por tudo quanto era canto e mal ventilado. Não tinha janelas, nem luz do sol. Tinha certas partes dele que eram tão sujas que pareciam ter um chão de terra. Era verde que nem o vômito do Hulk e barulhento: dava para ouvir todos os outros moradores do castelo passando, conversando e até fazendo suas necessidades. Tinha sua própria assombração que volta e meia surgia na janela para passar toda a noite choramingando e gemendo. Um dia começou a cair uma cachoeira do teto no meio do calabouço. Era incrível como tudo seu parecia feio, sujo, velho, mal ajambrado e triste. Sua vida parecia como que embaçada.

Mas aí ela conseguiu fugir daquela masmorra e da bruxa má que era a dona dele.

E foi morar numa torre. Lá tudo é super iluminado e quentinho. Tudo é limpinho e arejado. É cheio de janelas, cheio de luz do sol. É novinho em folha. Todo branquinho recém-pintado e silencioso: só dá para ouvir o barulho dos pássaros e do vento. Os outros moradores do castelo são quietos e fazem siesta por toda a tarde. Tem sua própria banheira de hidromassagem. É incrível como tudo que parecia feio, sujo, velho, mal ajambrado e triste, agora parece lindo, limpo, novo, bem arrumadinho e feliz. Como a sua vida, que agora parece um brilho só.

E viveu feliz para sempre!

Genial

2009-06-26T10:00:00.001-03:00

http://www.dosisdiarias.com/2009/06/2009-06-26.html

Ou comemos as vacas ou comemos os gorilas

2009-06-26T09:56:00.003-03:00

Então, depois de passar alguns meses torturantes de trabalhos forçados absurdos e desumanos, vou tentar resumir um pouco alguns textos que pensei neste tempo mas que não tive tempo e/ou energia para escrevê-los.

*****

A vida no subte

A vida no subte acho que não difere muito de uma cidade para outra. O metrô do Rio tem o mesmo problema que o daqui: muita gente ao mesmo tempo agora.

Enfim...

Para contornar um pouco esse incômodo, eu leio sempre um livro na viagem. Sempre em pé porque, embora morasse perto da penúltima estação e, portanto, só deveria haver o pessoal de uma estação antes de eu entrar no trem, eu nunca consegui me sentar.

No outro dia, estava tranqüilamente lendo o meu lilvro e noto que uma menina de uns seis anos está sentada com sua mãe perto de mim. Ela não parava de se mexer, olhando de um lado para o outro e eu não conseguia tirar os olhos dela.

Não, não desenvolvi nenhuma tara pedófila. A criança simplesmente brilhava em meio à escuridão que era aquela gente do metrô. Enquanto todos estavam quietos, com uma expressão vazia no rosto e um ar de resignação exalando pelos poros, ela simplesmente se maravilhava com tudo ao seu redor.

Foi um pouco impactante perceber como as pessoas – incluindo eu mesmo – se afogam nas suas rotinas diárias e nem percebem. Como somos capazes de simplesmente passar por partes da vida como se alguém tivesse apertado o FastFoward ou o roteirista tivesse dado um corte de cena e você estivesse simplesmente se dirigindo para a próxima cena relevante a ser gravada do filme da sua vida.

Fato é que a menininha simplesmente achava tudo muito interessante e se recusava a passar por aquele momento como se fosse apenas uma espera para o próximo momento a acontecer. Claro que tudo é incosciente para ela, mas não deixa de ser interessante de ser notado.

Depois de pensar algumas estações sobre isso, a menina desceu e eu voltei àquele mundo acinzentado dos adultos à caminho da próxima cena relevante da vida. Tinha suspendido de novo meu livro e voltado a ler quando percebi a senhora sentada na minha frente com um olhar um pouco espantado.

“Será que depois de velhos nósvoltamos a nos interessar pelos pequeno momentos da vida?” Então notei que ela olhava com certa atenção e sem querer olhar ao mesmo tempo para a capa do meu livro.

Virei a capa e li em espanhol o título “Erecciones, eyaculaciones, exhibiciones”, do Bukowski, e via o desenho de uma mulher pelada com os peitos destacados.

Dou de ombros e volto a ler.

Acho que fiz minha parte para tornar o mundo melhor e tirei a senhora do seu marasmo cotidiano.

*****

Esse era pra ser pro Chimi em um dado momento que não existe mais e, se tudo der certo, nunca mais vai voltar.

Então, nesse momento, ele deve ser um tanto quanto brega e desencontrado. Antes era só brega.

Maybe I didn't treat you, quite as good as I should have.

Maybe I didn't love you, quite as often as I could have.

Little things I should have said and done,

I just never took the time.

You were always on my mind, You were always on my mind

You were always on my mind.

Maybe I didn't hold you, all those lonely, lonely times.

And I guess I never told you, I'm so happy that you're mine.

If I made you feel second best, girl I'm so sorry I was blind.

You were always on my mind, You were always on my mind

You were always on my mind.

Tell me......, tell me that your sweet love hasn't died.

Give me......, give me one more chance to keep you satisfied, satisfied.

Middleplay

Little things I should have said and done, I just never took the time....

You were always on my mind, You were always on my mind

You were always on my mind.

Middleplay Only basspick the chord fast

Maybe I didn't treat you, quite as good as I should have.

Maybe I didn't love you, quite as often as I could have.

Maybe I didn't hold you, all those lonely, lonely times.

And I guess I never told you, I'm so happy that you're mine.

So happy that you're mine.

A versão do Elvis, tá. Não a do Pet Shop Boys.

*****

Às vezes fico com a impressão de que se eu desse um Ctrl+C / Ctrl+V nos meus dias de trabalho, ia dar no mesmo.

Acho que estou me repetindo até nos temas dos posts...

Merda!

*****

Tá e o que significa o título deste post?

Sei lá!

Eu tava passando pela rua quando vi isso pixado como um manifesto político na parede de uma casa velha.

Quem sou eu para questionar o senso político argentino? Eu só passo adiante.

Muita falta de ambição

2009-06-05T17:53:00.001-03:00

ou Coisa de gordinho, mesmo...

Estava eu andando na rua quando vejo um caminhão de entrega de queijos em frente ao uma mercadinho.

Ao ver todas aquelas fotos lindas de queijos deliciosos estampadas na caçamba do caminhão pensei com os meus botões: “se derem mole, eu roubo esse caminhão inteiro pra mim!”

Cheguei até a diminuir a velocidade até quase parar ao passar em frente ao dito cujo.

Cara sem ambição é foda!

E a vida?

2009-05-28T22:28:00.003-03:00

Imagine uma criança feliz. Ela está em cima de um pequeno morrinho na fazendo do avô. O morro é todo gramado e desce até um grande e largo pasto. No fundo do pasto está a casa do avô que acabou de chegar da cidade – provavelmente com algum presentinho adocicado para mimá-la.

Ela sai correndo morro abaixo sentindo o vento refrescante de um final de tarde calorento de verão. Embora seja ela que se movimente, parece que, na verdade, é o gramado do morro que se move na sua direção e fica para trás.

Sua silhueta contra o sol a se por atrás da casa do avô se estende quando ela decide abrir os braços em meio à corrida e deixar-se levar pela emoção da velocidade que alcança.

Seus cinco ou seis anos de idade só lhe permitiram aproveitar plenamente o ato se sua boca estivesse aberta, como se ela quisesse engolir o mundo na sua corrida desgarrada para a alegria.

É descendo o morrinho, em meio ao gramado, com a brisa do final da tarde refrescando sua pele, o sol enquadrando sua silhueta, de braços abertos, de boca escancarada e com uma alegria infinita no coração que a criança nos seus inocentes cinco ou seis anos de idade sublimemente tropeça numa raiz de árvore e cai no chão de cara numa bosta de boi.

****************

Foi assim que nos sentimos esta semana.

Na sexta da semana passada encontramos um apartamento que adoramos e decidimos sair deste que não gostamos tanto. Era bonitinho e tinha tudo o que gente queria num apê porteño.

Avisamos à dona da nossa atual moradia que sairíamos até o fim de junho e começamos a empacotar os livros e dvds [nós temos um monte de livros e dvds].

Na terça [segunda foi feriado aqui] descobrimos que não podíamos alugar o incrível apartamento que desejávamos tanto. Parece que a imobiliária implicou com a nossa fiadora – no caso, a empresa da Carol – e rolou uma troca de palavrões entre o advogado da imobiliária e o da empresa.

Alguns boludos, pelotudos e a concha da mãe e da irmã dos dois depois, ficamos sem apê novo e com um mês pra sair do velho.

Desespero completo.

Estávamos sozinhos nesse mundo frio de três graus Celsius e gente falando chins e jarrú ao invés de jeans e yahoo.

[Mentira, temos amigos aqui que estão nos ajudando pra cacete e dando a maior força. Mas a gente quer mais amigos, a gente quer o resto dos nossos amigos TAMBÉM, poxa!]

Então decidimos que íamos sair pra comer num restaurante caro. Afinal de contas, ninguém fica triste enquanto come uma comida deliciosa. Pedimos a promoção que comprava um vinho gostoso e vinha outra garrafa, ficamos bêbados, de pança cheia e efemeramente felizes pela deliciosa comida que começávamos a digerir.

Realmente, ninguém fica triste enquanto come uma comida gostosa – ditado de dois gordinhos.

****************

Bom, depois de procurarmos outros apartamentos, nos desesperarmos pela falta de sorte, brigarmos contra os sites mal-feitos dessa argentinada estúpida e querermos matar qualquer boludo que passasse pela frente [viu! isso pega!], encontramos um apartamento ainda melhor.

Com uma das melhores vistas de BsAs [porque eu sou in, sacou?], cobertura, apartamento novinho em folha e nos trinques – já decidimos que é esse que a gente quer.

****************

Enquanto isso, fica aquele frio na barriga da espera e da ansiosidade de não ter a confirmação imediata de que o novo apê é nosso e não de algum argentino de mullets escroto qualquer.

Pra passar o momento “arrancado pentelho a dentadas”, nada como um bom doce de leite que algum maravilhoso argentino de mullets fez pra gente comprar.

Afinal de contas, voltamos ao ditado de dois gordinhos:
ninguém fica triste enquanto come uma comida gostosa.

Já que é assim...

2009-05-22T17:20:00.002-03:00

A passagem pelo Rio, embora efêmera, foi muito boa.

Encontramos os amigos queridos, a falta que eles fazem e o carinho que, mesmo à distância, não definha.

Encontramos com a família dela, a dor e a alegria misturadas e convertidas numa festa memorável.

Encontramos a minha família, a feijoada, a cerveja gelada, as piadas e as saudades.

No final das contas, tudo se resumiu a apenas uma frase:

“Minha avó me mandou tomar juízo.

Mas só tinha cerveja.”

Então tomei cerveja, vó!

Being Seth Rogen

2009-05-12T09:51:00.001-03:00

Bom, finalmente a natureza deu seu golpe derradeiro que me impede de negar de uma vez por todas a minha condição de nerd.

Agora eu uso óculos.

Fui buscar os meus ontem à noite, por isso ninguém sabe como ficou. Eu, me olhando no espelho, cheguei à conclusão que eu também não sei como ficou.

Só sei que ficou a cara do Seth Rogen, o ator e roteirista de comédias. Eu até gosto dele, mas nem acho que ele seria um exemplo a ser seguido.

Como a patroa levou a máquina fotográfica pro Rio, tudo o que eu tenho é a foto do Seth pros curiosos.

Como ter peitos grandes

2009-05-07T23:44:00.004-03:00

Se você quer ter uma experiência que simule como é ser uma mulher com peitos grandes e um decote indecente, eu tenho a receita.

É muito simples.

Compre um filhote de cachorro e ande com ela na rua levando-o no seu colo.

É impressionante como as pessoas passam por você e não olha na sua cara. Elas não percebem nem a sua presença! Elas só têm olhos para o que vc tem no seu colo, só falam com o que você tem no seu colo e só querem brincar com o que você tem no seu colo.

É uma experiência interessante. Eu recomendo.

Chimi

Derretendo...

2009-05-06T18:23:00.002-03:00

Acho que não deu certo...

O paradoxo do queijo suíço aplicado

2009-05-06T18:20:00.003-03:00

-Cara, outro dia tive um problema sério no trabalho.
-O que houve?-Eu sento numa mesa antes da ponta das baias. Uma menina senta do meu lado, bem na ponta da fileira de mesas.
-Sim, e daí?
-Daí que uma outra menina veio falar com ela.
-E?
-E que ela tem uns peitões enormes de grandes.
-E?
-E que ela tava com uma dessas blusas que parecem que vão mostrar tudo no decote, mas o caimento acaba que nao deixa mostrar nada, sabe?
-Sei. Entao você não viu nada.
-Lá no trabalho as baias têm uma divisória de vidro nos lados.
-E?
-E que a divisória bate na altura da barriga.
-E?
-E que a mulher tava conversando com a menina quando resolveu dar uma olhada em algo na tela de computadora. Pra isso, abaixou e apoiou o abdomen na divisória, levantando os peitos e deixando o decote com a visão completa.
-Excelente! O que você fez?
-Eu fiquei no maior dilema, cara. Porque queria dar aquele conferidão brabo, completo e quase clínico. Afinal de contas, se tão mostrando, eu vou ver.
-É claro!
-Mas, por outro lado, se eu olhasse muito descaradamente, ela ia perceber, ia tirar os peitões e eu não ver mais nada, além de ficar com má fama no trabalho.
-É verdade...
-Era uma questão de olhar muito, curtir o máximo possível e ela rapidamente guardar o show ou olhar pouco, curtir o que desse e ter o show por mais tempo. É foda! Quanto mais eu olhasse, menos eu olharia!
-O que você fez?
-Fiquei tentando olhar o mais discretamente possível com o canto do olho, mas não por muito tempo seguido. Fiz de tudo: cocei o nariz com o ombro, atendi o telefone do outro lado, fingi que lia alguma coisa na minha divisória, fingi que tinha escutado alguém me chamar e o cacete a quatro. Até que cansei e comecei a olhar diretamente sem disfarçar. Ela percebeu, recolheu seus atributos e foi embora. Nunca mais apareceu aqui do lado.
-Boa!

SHii - O Wii para mulheres

2009-04-08T06:09:00.001-03:00

Genial!

Está em espanhol, mas dá pra entender perfeitamente.

Fu-Deu

2009-03-17T17:54:00.003-03:00

Devo dizer que realmente não me preocupo com a minha idade. Estou com 27, quase chegando aos 28 e quem mais se estressa com a minha aproximação dos 30 é minha metade-cara.

Se ela não tivesse me avisado, nunca perceberia que estou chegando perto dos 30 - achava questava só fazendo 28.

No entanto, uma lida rápida em O Globo Online, na parte mais sensacionalista do jornal - a sessão de Ciência, Saúde e Ecologia [ver mais aqui] mudou minha opinião sobre o assunto.

Se meus posts ficarem piores com o passar do tempo, já tá explicado o porquê.

A música

2009-03-15T21:02:00.002-03:00

Um domingo de feijoada com os amigos brasileiros redicados em Bs As.

Nunca havia pensando o quanto era bom aqueles domingo em família em que você passa o dia inteiro comendo, bebendo e batendo papo, até perceber que a segunda-feira está logo ali, após a saidera.

Em homenagem a isso, a tal música que não conseguia lembra de jeito algum.

Eu não vou tomar mais saideira
Segunda-feira
Tenho que ir trabalhar
Estou nessa a semana inteira
Se eu tomar mais um copo
Só mesmo de maca vão me retirar
Agora, você mandou sair
Mais de uma rodada
É derrubada, eu já senti
Essa já é a décima-primeira
Que vem como saideira
E nada da gente sair
Enquanto houver garçom e geladeira
Vem sempre uma saideira
Que não deixa a gente dormir
Mas eu não vou tomar...

Pra minha família porteña.

Eu sabia do que dizia e não sabia

2009-03-14T19:02:00.001-03:00

Rapaz, depois de alguns anos, várias experiências e uma mudança de país, acho que algumas conclusões do passado se resolveram finalmente.

Quem diria...

Reafirmando...

2009-03-14T18:53:00.001-03:00

Meu problema com a, assim chamada pelos gordinhos recalcados, metadinha advém (nossa, esse advém ficou bunitu!!!) de um risco da satisfação. O produto consumido não satisfez inteiramente o meu desejo no ato compra do mesmo.

Etenda o porquê aqui.

Vida de Solteiro

2009-03-11T09:35:00.000-03:00

Na verdade, era pra ser “vida de marido cuja mulher está viajando e ele ficou sozinho em casa pra cuidar de tudo”, mas achei que ia ficar grande demais pra ser um bom título.

Fato é que estou sozinho em casa. É que nem criança: tá tudo desarrumado, durmo tarde assistindo TV, não lavo a louça, não escovo os dentes, não arrumo a cama e só como besteira.

Segunda-feira, cheguei em casa do trabalho com fome e fui abrir a geladeira pra ver o que tinha pra comer. Achei um delicioso cachorro-quente, esquentei e mandei pra dentro feliz da vida.

Não sei se foi por causa da salsicha – que já devia estar na geladeira há umas duas semanas –, do pão – que tinha uns mofadinhos que eu tirei e comi o resto –, ou se foi alguns dos condimentos – eu sempre desconfio da maionese, ainda mais por que estava nos finalmentes do pote.

Fato é que na madrugada desse dia brinquei de ser flor: passei a noite plantado no vaso.

Quem disse que não é dura a vida de humem sem mulher?

TOC – Transtorno Compulsivo do Casal

2009-03-09T11:28:00.001-03:00

Às loucuras de uma vida a dois se somam as doideras individuais. Essas maluquices, que se mantém escondidas do outro, mas que escapam de dentro de cada um quando menos se espera. Elas tomam forma através de exigências e maneirismos da rotina do casal.

Domingo, sentamos para almoçar e, enquanto me servia de arroz, ouço um “você não vai ficar fazendo buraco no arroz, não, né?”. Hein? Estava só me servindo. Mas, aparentemente, esta falta grave deveria ser redimida. Após nos servirmos, o arroz foi rearrumado na panela para que ficasse todo por igual, sem buracos.

Mas quem sou eu para falar alguma coisa? Depois de lavar a louça, arrumei os copos todos na secadora de forma que os copos de plástico fizessem uma coluna de cada lado. Depois uma coluna de cada lado com os copos de vidro grandes e, por fim, uma coluna no meio com os copos de vidro pequenos.

Acho que levei mais tempo arrumando essa merda do que lavando. É por isso que eu digo que há uma Thays Pacheca dentro de cada um de nós.

Firme e forte

2009-03-05T09:24:00.003-03:00

Apesar de toda a camapnha de difamação que tem aparecido nos meios, todas as mentiras e fofoquinhas maldosas, todas as fotos comprometedoras de carnaval e má-interpretações das fantasias [fui de mulher e não de mulher grávida].

Apesar de tudo isso, o Projeto Menino do Rio 2009 continua firme e forte.

Ontem descobri que perdi 3 quilos desde que comecei o projeto.

Vou ficar moreno, sarado e gostoso!!!!

O que eu quero ser quando crescer

2009-03-01T18:47:00.004-03:00

Ou Top 5.

Em algum momento do início do ano, eu assisti ao filme Alta Fidelidade [de novo] e decidi escrever uma lista do meu Top 5 empregos da vida. O critério seria que nem dinheiro, ou conhecimento ou habilidade ou momento temporal ou lugar do mundo seriam impedimento para escolher minha profissão. Ou seja, eu poderia escolher fazer o que eu quisesse, quando eu quisesse, como eu quisesse, com quem eu quisesse e onde eu quisesse.

Acontece que eu tive muita dificuldade pra pensar nisso. Foi difícil mesmo. Por isso, pedi pra vários amigos fazerem as suas listas. Foi uma mistura de ajuda pra minha lista, com curiosidade, com uma pitada de empurrãzinho nas vidas deles.

Assim, segue abaixo a lista de todos os que me ajudaram e, por último, a minha.

CAROL

cantora pop famosérrema
chef de cozinha
professora
apresentadora do jornal nacional
decoradora de interiores

BRUNO FIUZA:

médico cirurgião: sempre me sinto um pouco picareta fazendo trabalho de ciências humanas. afinal, tudo pode ser "mais ou menos", "quase" etc. invejo quem trabalha com mínimas margens de erro.
escritor: oh, ainda dá pra chegar lá. esqueça a noção de escritor "alguém que publicou um livro". aqui, me refiro ao cara que pode viver única e exclusivamente disso.
soldado: essa é difícil descrever, mas vou tentar. queria saber como funcionava a cabeça de um soldado, ou qualquer patente superior, numa época em que guerra significava espada e mano a mano num campo de batalha. acho que devia ser uma coisa muito louca se expor tanto e ter como única opção matar a sangue frio, na lâmina. ou, pelas circunstâncias, era uma coisa menos assustadora ou então você precisava ter muito colhão. não precisa de uma época ou local específico, basta que tenha esse espírito.
baterista de uma banda de rock de fama internacional: preciso entrar em detalhes?
cozinheiro, na frança do século XVII, XVIII, ou XIV: porque foi a época em que nasceram grandes clássicos da cozinha. e, além disso, devia ser interessante cozinhar numa época anterior à geladeira.

CIANA LAGO:

atriz
mãe de 6 filhos
cantora
maquiadora
professora de dança

BRUNO ROEDEL:

Chefe de Redação Lance!
Roteirista de Cinema em uma indústria cinematográfica desenvolvida
Comentarista e/ou Narrador de Eventos Esportivos ao Vivo (Futebol ou Esportes Americanos, principalmente)
Dono de uma Assessoria de Imprensa
Técnico ou Assistente de um time de futebol grande

ANTÔNIA CANTO:

crítica de resorts, spas e hotéis de altíssimo luxo
crítica gastronômica
fotógrafa (muito bem paga) que viaja o mundo a trabalho
atriz de Hollywood
surfista de tow in

JUJU LUGÃO:

escritora
editora de livros
filósofa
neurocirurgiã
psiquiatra

ERIKA:

TV Executive de Development da NBC (ou alguma outra rede americana)
Jornalista da "Entertainment Weekly"
Roteirista de filmes (comédias, provavelmente)
Roteirista/produtora executiva de um sitcom/séries de comédia tipo "The Office", "30 Rock", ou até "SNL"
Dona/estilista de uma marca feminina jovem tipo "Leeloo", "Cantão", etc

BRUNO CORREIA:

zelador de ilha paradisíaca deserta: http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL951796-5602,00-ANUNCIO+OFERECE+R+MIL+PARA+VAGA+DE+ZELADOR+DE+ILHA+PARADISIACA.html Prós: boa grana, não tem nada melhor do que combinar o projeto menino do Rio com um trabalho que vai exigir fisicamente e vai te dar um bronze. Contras: isolamento do mundo, perigo de você ser comido por um tubarão enquanto trabalha, necessidade real de saber mergulhar (não é o tipo de conhecimento que você pode mentir no no currículo, como "espanhol fluente" quando na verdade você tem apenas "portunhol instrumental". se exigem saber mergulhar, é provavelmente vai precisar mergulhar).
iatista profissional de regatas de volta ao mundo: Prós: viajar o mundo inteiro, contato com a natureza, fazer parte de um trabalho no qual é necessário companheirismo e trabalho físico, boa segurança das embarcações hoje em dia (tanto na construção, quanto na capacidade de se localizar). Contras: comer basicamente peixe por um longo período de tempo, ficar rodeado com um monte de macho por muito tempo, correr atrás de patrocínio, necessidade de competir para justificar o investimento do patrocinador -- por isso iatismo é esporte de rico.
baixista ou guitarrista de banda super famosa e rica: Pró: viajar o mundo, beber muito, dormir tarde, nunca se preocupar em pagar contas, baixo é o instrumento mais fácil. Contra: alcançar a fama, entrar em uma banda já famosa, ser um baixista tão ruim a ponto que isso prejudique o som da banda.
dono de plantação de maconha: pró: trabalhando na encolha, você pode ter sua plantaçãozinha e ainda faturar uns trocados. há a possibilidade de fazer o dinheiro aumentar facilmente (reaplicando o dinheiro recebido aumentando a produção). Uma das poucas coisas que aprendi na ECO foi que a contravenção é o melhor modo de obter lucro líquido (a prova de que essa idéia está certa é a crise mundial, na qual o segundo modo mais fácil de conseguir lucro líquido se provou um grande saco sem fundo, uma pirâmide gigantesca. no caso do investimento em drogas, entretanto, você está desde cedo ciente dos riscos, afinal, é uma atividade contraventora). Contra: é fora da lei, traz dilemas morais.
produtor de web cerca 1997: você não precisava ser bom para ganhar milhões. era ter uma idéia mais ou menos (quantos sites estúpidos não renderam milhões na época?). era só sair do mercado na hora certa (pré estouro da bolha), sacar a grana (dinheiro, não crédito ou ações de outras pontocom) e se aposentar (o dinheiro ganho nessa empreitada poderia ser aplicado para os trabalhos 2, 3 e 4).

PEDRO ROCHA:

Surfista Profissional. passar a vida me divertindo com algo que eu curto o suficiente para fazer o ano inteiro sem parar. Poder passar a vida eternamente no verão, viajando ao redor do mundo “em busca da onde perfeita”. Ter a simplicidade de acreditar que a única coisa que eu preciso na vida é uma boa série na praia - tudo o resto é apenas detalhe.
Escritor Existencialista do início do século XX. passar a vida viajando pelo mundo, questionando, analisando, compreendendo o mundo, as cidades, as pessoas, as culturas. Colocar todas as idéias em um caderninho sem pauta; quando desse na telha escrever um conto, escrever; quando desse na telha desenhar uma imagem, desenhar; quando desse na telha resumir toda a existência de um povoado em uma frase, duas linhas bastariam.
Carpinteiro. Passar a vida criando e montando móveis, desenhando as peças na cabeça, lichando o suficiente pra peça encaixar perfeitamente no seu devido lugar. É criar algo elaborado a partir de coisas bem simples. É o ato da criação em seu lado mais simples.
Professor. Passar o que sei pra alguém. Tudo o que sei. Qualquer coisa. Seguir adiante e fazer parte do conhecimento.
Não sei. Acho que ainda não descobri o que mais gostaria de fazer da vida profissionalmente. Mas gosto do rumo que minha vida está tomando agora e espero que conitnue feliz com as minhas escolhas, quer elas me levem pra alguma das opções acima ou não.

E você? Qual seria o seu top 5 empregos da vida?

Uma noite de cines

2009-02-24T14:18:00.001-03:00

Ontem à noite fomos assistir a dois filmes seguidos no cinema. Muito bom!

“Slumdog Millonaire” é foda. Mereceu o Oscar. Filme que apresenta a típica história de amor, com todas as suas complicações e clichês. No entanto, apresenta um toque pop na música, sensível na ambientação e carismática nas atuações.

Os atores são incríveis. Fora a menina quando mais nova, que é meio sumida, todas as outras crianças são fenomenais. Você “compra” os personagens facilmente. Os atores adultos também são muito bons. O principal é perfeito. Dá pena e você torce pra ele, ao mesmo tempo em que percebe que ele não é tão coitadinho quanto parece. E a menina é linda.

O diretor ambientou na Índia sem cair nos clichês e complexos de culpa e crítica dos países desenvolvidos. Dá uma leve sacaneada nos americanos. E a música, ganhadora do Oscar, é muito irada! Fiquei com ela na cabeça por horas! Vou baixar!

O pessoal do cinema, inclusive, ficou até o final dos créditos pra ouvir a música toda e assistir à apresentação de dança dos personagens no melhor estilo “Rivaldo sai desse lago”. Batemos palmas ao final – ele mereceu.

“Milk” é legal. O tema é mais forte, mais pesado e o filme tem um tratamento de assunto sério. Os atores, em geral, estão muito bem. Mas Sean Penn rouba a cena. O filme é ele. A história pode ser interessante, a direção e roteiro bem fechadinhos e tudo o mais. Mas que faz o filme é ele, Sean Espancoamadonnapraelaaprenderqueeusoumachopracaraleo Penn.

Atua como um homossexual com todos os trejeitos e clichês, mas sem ser uma caricatura. Não é um esteriótipo, é um personagem humano, carismático, alguém que você gosta de conhecer e saber da sua vida. Palmas para Sean.

Quando Chaves encontrou os Cavaleiros que dizem NÍ!

2009-02-14T02:44:00.002-02:00

Em matéria publicada no G1 sobre o referendo na Venezuela, encontrei uma chamada, no mínimo, inusitada.

Não contente com todas as potenciais piadas associando o Fanfarrão Bolivariano ao personagem colorado, agora o site acaba com a seriedade do seu referendo pela emenda constitucional.

Para quem é fã de Monty Python e já assistiu ao “Em Busca do Cálice Sagrado”, a piada tá pronta. Pra quem não conhece, abaixo um clip com a cena relevante do filme.

Grosseria

2009-02-12T22:49:00.002-02:00

Não sei se alguém lembra, mas havia no Cartoon Network um desenho animado chamado “A Vaca e o Frango”. Era uma vaca e um frango que eram irmãos e seus pais só existiam da coxa pra baixo, Era completamente non sense e incrivelmente genial.

Em um dos episódios, teve uma das cenas mais grosseiras que eu já vi na televisão em toda a minha vida. A Vaca começou a ganhar dinheiro extra trabalhando numa fábrica de leite. O Frango ficou com ciúmes e resolve trabalhar lá também. Chega pro encarregado da fábrica e diz que quer trabalhar. O cara fala que tem, primeiro, que provar a qualidade do seu leite. O Frango então, entra no banheiro, fica um tempo, e sai com um copo de leite!!!

Enfim...

Outro dia eu estava assistindo ao Gourmet Channel [sim, há um canal aqui de receitas 24 horas por dia – e é muito foda!] e começou um programa da Narda. A Narda é uma mulher muito gente fina que faz umas comidas gostosinhas e fáceis, sem aquelas prosopopéias todas dos chefs metidos a besta.

Ela estava fazendo um programa especial de culinária brasileira e, por isso, estava na Cobal do Humaitá, no Rio, entrevistando o pessoal para saber como comprar os melhores ingredientes.

Em determinado momento, conversando com um cara, ela diz que precisa comprar leite de boi. O cara corrige e diz que é leite de vaca. Ela, toda crente do seu português porteño, reintera que é leite de boi. Leite de vaca. Leite de boi. Leite de vaca.

Aí, puta por estar sendo corrigida no seu programa, vai e pergunta o por quê disso. O cara, se escangalhando de rir, explica que “leite de boi, é outra coisa”.

Acho que barrou a Vaca e o Frango.

A universalidade da babaquice

2009-02-12T22:49:00.001-02:00

- Mãe, como foi a assembléia da sua saída?
- Foi um show de babaquice.
- “Show de babaquice”?
- É, show de babaquice.
- Por quê?
- Porque a babaquice é universal. Você sabe disso.

Fomos ao cinema hoje

2009-02-08T01:37:00.001-02:00

Estávamos sentados, esperando o filme começar quando sentou um casal do lado da Carol. A mulher não parava de falar, mas até aí tudo bem, já que o filme ainda não tinha começado.

Os trailers começaram a passar e a mulher continuou falando. Aquela vozinha chata de Argentina afetada, paty, macérrima que se acha a gostosona mas não tem bunda pra apoiar seu achismo. Mas até aí tudo bem, o filme ainda não tinha começado.

O filme começou e ela continuou falando. Patati, patatá. Aquela porra não calava. Bom, vamos esperar pra ver se ela se manca, afinal de contas, o filme tinha acabado de começar.

Dois minutos depois, a mulher não parava de falar. A Carol levantou, levou a mão lá atrás e mandou-lhe um tapa no meio da fuça. Daqueles que estala bonito na bochecha [bem no estilo da amiga Liciane]. Quando eu olhei, a cara da mulher tava completamente vermelha, só cinco traços brancos cortavam aquela vermelhidão marcando o local onde os dedos da Carol encontraram seu destino.

O tapa ecoou no cinema e todo mundo virou pra olhar. A mulher ficou sem palavras. O cara que tava com ela parecia que tinha visto um alien de tão assustado que ficou. A Carol sentou-se calmamente e continuou assistindo ao filme, afinal de contas, ele já tinha começado.

O que eu fiz? Não tinha outra coisa que eu pudesse fazer. Levantei, olhei pra cara da mulher mala, apontei o indicador direto na sua cara e mandei um “iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”! Sentei e assisti o filme. Afinal de contas, ele já tinha começado.

P.S.: Nada disso aconteceu de verdade. A mulher ficou realmente falando, mas parou quando o filme começou. Mas que merecia levar uma tapa na cara, ah, isso merecia!

Rearrumando a casa

2009-02-06T17:54:00.003-02:00

Eu e carol resolvemos rearrumar a casa. Montamos nosso escritorinho, penduramos uns quadros, demos um jeitinho nas coisas.

Abaixo o vídeo que fizemos mostrando a nova arrumação pros amigos brasileiros que moram por aqui.

Tem coisas que não mudam na gente...

2009-02-06T10:46:00.001-02:00

"Como pode ser então que eles na minha idade já são adultos e eu ainda sou criança? E pior: como pode ninguém perceber que eu sou apenas uma criança, brincando de ser adulto, com roupas de gente grande que não são minhas, fazendo cara de muito ocupado enquanto escrevo um post ou leio meus ê-malas?"

De 03 de setembro de 2004

Perdidos na translação

2009-02-05T15:40:00.001-02:00

Viver em outro país em que se fala uma língua que você ainda não domina é um desafio diário de compreensão e paciência.

Você usa todas aquelas dicas que a professora do cursinho falava e você achava a maior besteira. Se não sabe a palavra, descreva o que você quer. Simplifique suas frases. Pense antes de falar.

Era um saco no cursinho, mas realmente funciona no mundo real.

O problema maior é quando alguém fala alguma coisa pra você que não dá pra entender. Em geral, você acaba pegando o significado geral do que está sendo dito, mas, às vezes, você acaba preso em alguma expressão ou gíria que fode tudo.

Aí tem que perguntar mesmo. Ou bancar o sabichão e balançar a cabeça positivamente, mesmo não tendo entendido porra nenhuma.

“- Você gostaria de peras ou maçãs?”
“- Sim.”

Enfim, essas coisas acontecem. A boa é avisar logo que você é estrangeiro e que não fala tão bem a língua dos outros. E ignore os elogios “Ah, mas você fala tão bem!”. Pode falar maravilhosamente bem, mas tem sempre alguma armadilha no caminho pra te derrubar.

Afinal de contas, como diria minha mãe, “não tenta dar um de malandro que vai tropeçar nas próprias pernas”.

Assim sendo, assim que cheguei aqui – todo crente que sabia tudo de espanhol –, fui tentar fazer amizade com a zeladora do prédio onde moramos. Me apresentei, ela se apresentou e conversamos alguma amenidades.

Em determinado momento, ela vai e me pergunta de onde sou. Eu vou e respondo que sou brasileiro, no que ela responde “ué, mas o seu tom não parece de brasileiro...”

Malandro que sou, vou e penso comigo “esse pessoal das argentinas acham que todo brasileiro é moreno de praia? Bom, essa é a hora de fazer uma piadinha e causar uma boa impressão”. Aí vou e mando um “eu posso ser branco assim porque faz tempo que não vou à praia, mas sou brasileiro sim.”

Aí ela vai e responde “Não, eu só quis dizer que seu sotaque não parece de brasileiro...”.

Ah tah...

Tropecei.

História verdadeira

2009-02-02T14:55:00.001-02:00

Um japonês maluco criou o presente de dia dos namorados perfeito: um chocolate no formato da África com diamantes dentro.

Isso mesmo, têm pequenos diamantes dentro dos chocolates.

Seria um ultimate dois-em-um se não fosse por um pequeno problema.

Ao dar o presente para sua namorada a título de teste, a mulher do japonês acabou com o diamante num anel diferente do que esperava o inventor depois que ela engoliu o brilhante.

No estilo da capa do disco do Tom Zé, acima.

Sobre profiteroles e salsichas

2009-01-29T11:33:00.000-02:00

Não é preciso viver em um país que não fala a sua língua para rolar os habituais lost in translations.

Quando ainda estávamos no Rio, havia um programa no Multishow, se não me engano, cujo nome era “Profiles”. Toda semana tinha algum famoso no programa: “Profiles – Jack Nicholson”, “Profiles – Maria Bethânea”, e por aí vai.

Acontece que, sempre que eu passava de canal e aparecia o nome do programa na barra de programação da NET, eu só conseguia ler PROFITEROLES. Não tinha como eu ler outra coisa.

Toda vez.

Eu já sabia que não tinha um programa sobre profiteroles no Multishow, mas eu sempre voltava pro canal quando passava por ele, interessado numa programação diferenciada: um estilo de profiteroles do fulano de tal.

Fala sério, se você estivesse passando de canal e visse um programa sobre uma comida ao estilo Angelina Jolie [ou Brad Pitt, dependendo do que você curte], você não pararia pra assistir?

Já em terras porteñas, a Carol tem o seu momento de dislexia crônica. Assistindo ao último episódio de America’s Next Top Model, que terminou ontem e que ela assistiu desde o primeiro capítulo, ela foi e comentou comigo quem ela acha que iria ganhar.

“Tenho certeza de que será a SALSICHA, ela é muito boa!” Epa! Salsicha? O nome da menina era Saleisha e não tinha como ela ler ou falar que não saísse salsicha.

Não é à toa que estamos juntos a tanto tempo...

Como conquistar um nerd

2009-01-29T10:31:00.002-02:00

Mais aqui.

Os nerds dominarão o mundo!

2009-01-28T10:10:00.002-02:00

A reportagem está em espanhol, mas dá pra entender perfeitamente o que cada coisa faz.

Trata-se de uma série de novidades tecnológicas inventadas por nerds, para nerds.

Não preciso dizer que meu lado nerd ficou super animado de comprar várias dessas coisas. E assistir compulsivamente a The Big Bang Theory não tem ajudado muito.

Somado à herança do meu pai, que entra nessas lojas chinesas de 1,99 e compra um artigo de tudo - tem até um pente para bigodes! -, meu destino está quase selado.

Minha sorte é que a grana é curta, o acesso a esses produtos é complicado e a Carol me controla.

Mas o que mais me chamou a atenção é em relação à primeira foto, da cartucheira de nerdices: nego realmente escolheu um modelo pra foto que se adequava ao público-alvo. Reparem na barriguinha da criança.

Me identifiquei na hora!

Com sorriso no rosto

2009-01-28T09:31:00.000-02:00

Morro, mas morro feliz!

Entenda

Oh dia, Oh céus, Oh azar!

2009-01-22T14:53:00.001-02:00

Você sabe que o dia está complicado quando...

você levanta, toma café-da-manhã, vai pro trabalho, trabalha, sai pra almoçar e volta do almoço mais ainda não acordou;
seu corpo tá tão dolorido que sentar a amnhã inteira com uma postura ruim na verdade ajuda a doer menos as costas;
você liga pra alguém pra bater um papom as a ligação cai assim que você fala “alô”;
você tá atravessando a rua e toma uma pombada na cabeça. E não é a primeira vez na sua vida que isso acontece.

Qual a paz que eu não quero conservar pra tentar ser feliz

2009-01-22T14:51:00.001-02:00

Ou aquela aula freak na academia.

Ontem fiz minha primeira aula advanced na academia. Quase morri.

Se chama Body Combat e é uma mistura de aeróbica com socos e chutes, coreografias elaboradas ao som de uma música das mais frenéticas que eu já ouvi na vida.

A aula, além de ser muito puxada, ainda exigia que a pessoa decorasse rapidamente pequenas coreografias de chutes, socos e rodadinhas e encaixasse ao ritmo da música frenética.

A professora era uma desvairada que fazia as coreografias conforme a música ia tocando e se sentia a própria Chun-Li, fazendo barulhos com a boca ao dar os golpes e gritando ao dar uns ganchos pra cima. Só faltou soltar um tchek-tchek-tchuruguen e sair voando da sala.

A música era uma dessas músicas comuns de aeróbica, só que num ritmo cinco vezes mais rápido e com sonzinhos de socos e chutes para encaixar a coreografia e o aluno se sentir em meio a uma luta de verdade. Hã?

Como eu não tenho físico, noção de ritmo ou senso de ridículo, fiquei fazendo tudo errado, quase acertando os amiguinhos em volta e fazendo a professora ficar rindo de mim.

Aí aproveitei e ri de mim também. Um monte.

Qaundo não tinha mais forças para nada, resolvi dar um foda-se pra aula e ficar boiando na piscina.

Vida de atleta não é mole. Nem minha cama pareceu mole depois de ficar completamente moído pela aula freak da professora louca.